Ftipy 2 :-))

NOsval · Zaslal: st září 05, 2007 3:47 pm Předmět: ....

a co tenhle:
prijde cikan do elektry a rika prodavacce: "pani vezmu si tamhle to dvd" a ukazuje na plotynkovy varic. prodavacka si mysli "ten je ale blbej" a zabali mu ho. cikan prijde domu zapoji ho a polozi na nej dvd. najednou zacnou litat jiskry, a nakonec chytne. manzelka cikana nastvane povida " hej dežo ty jsi vul tys koupil vypalovacku" :)

a nebo tenhle:
cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."

Draper · Zaslal: út září 11, 2007 2:58 pm Předmět:

Paní učitelka ve druhé třídě se ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?" ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně HRA, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA a už si i on pochutnává na velkém slaďoučkém koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežíku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"To je tedy ošklivé, ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!"

faye · Anonymní

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že?"
Žena na to: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař povídá: "Podle espézetky koukám, že jste z Čáslavi !"
Žena zase na to : "Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi.."
Pumpař na to: "No já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, to byla hrůza, ta byla tak blbá a ošklivá, navíc neuměla ani šukat, ani vařit, no zkrátka děs."
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná."

Msup · Zaslal: ne září 16, 2007 9:29 am Předmět:

Lietadlo vzlietne z letiska a pasazierom sa ohlasi hlas kapitana: Vazene damy a pani, chceli by sme vas oboznamit, ze letite prvym bezpilotovym lietadlom. Nemusite sa nicoho obavat. Prajeme vam prijemny len bez poruch, bez poruch, bez poruch, bez poruch, bez poruch, bez poruch, bez poruch...

Pilot · Zaslal: ne září 16, 2007 8:41 pm Předmět:

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije
podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se
staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to
bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny
hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti
tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali." "No tak tohle ven
nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte
jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek." "A jo. To bylo
tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni
chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny
chlastali a tři dny jsme ji šukali." Reportér málem omdlel, ale nějak se
přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak
jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?" "No, to bylo tehdy, když jsem
se ztratil já ..."

Pilot · Zaslal: ne září 16, 2007 8:42 pm Předmět:

Ukrajinsky_mobil_DVA_V_JEDNOM

KAKAč · Zaslal: st září 19, 2007 1:02 pm Předmět:

basnicka od tretiaka ZS:

SCHWACA · Zaslal: st září 19, 2007 7:37 pm Předmět:

Říká manželka manželovi:
"Ty seš takovej debil, že kdyby se # # uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně # druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel.
Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

faye · Anonymní

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!"

ItachiUchiha · (ban)

Tohle sice neni vtip ale je to jeden rozhovor s mojeho oblibenyho filmu Shooter!

Predstavte si rozhovor nekde v Bilym dome,vsichni v kvadrech,vazny obliceje a :
1-je nakej typek z odboru pro spravedlnost,ministr nebo co
2-je nejvetsi svine ktera je kryta lidma s jeste vetsi moci

1-Senátor Meachum dnes nepřijde.

1-Jistě to zvládneme i bez něj.

1-Seržante, požádal jste o schůzku.

1-Na žádost FBI jsem nakonec souhlasil.

2-Co tady dělám já?

2-Já jsem krytej.

2-zavolejte šéfa armádních štábů.

1-To nebude nutné, plukovníku.

1-Už deset...

1-...velmi mocných lidí volalo,

1-abych vás pustil,

1-nicméně výhodou kontroly moci je to,
že je můžu...

1-...a podle zákona i musím...

1-... poslat do hajzlu.

1-Tady rozhodují důkazy a pravda.

1-Tak pěkně seďte a buďte zticha.

MALEM SEM SPADL ZE ZIDLE

_________________
Akatsuki Leader:I living in the center of an infinite universe of PAIN!Have grown from a person ,into something more...
Jirayia:WHAT?
Akatsuki Leader:I have grown from a person INTO A GOD
As a God,what i say,what i think,becomes the LAW OF A GOD.

Rutuf · Zaslal: út září 25, 2007 11:58 pm Předmět:

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,
vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

PAVUK · Zaslal: st září 26, 2007 7:00 am Předmět:

Rutuf napsal:

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,
vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

Hahaha, deja vu ... vtip zo zakladnej skoly :) Vdaka :)

Pilot · Zaslal: st září 26, 2007 3:29 pm Předmět:

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu
rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek,
a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v
pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Pilot · Zaslal: st září 26, 2007 3:33 pm Předmět:

Nerad se chvalim, ale tenhle je skvelej

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se
zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na
zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"

KAKAč · Zaslal: čt září 27, 2007 12:55 pm Předmět:

1 GB pred 20-timi rokmi a dnes