|
|
|
| Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma |
| Autor |
Zpráva |
daymoon
Moderátor
|
|
| nahoru |
|
 |
| | |
skeleton
|
 Zaslal: čt říjen 18, 2007 7:06 am Předmět: |
 |
|
Kamenak:
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně
dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej
chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem
říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor: "No,
budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby
neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji
plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni
muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba
za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova
ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal...Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
|
|
| nahoru |
|
|
c87
|
| Zaslal: čt říjen 18, 2007 7:17 am Předmět: |
|
|
Zdar borci, na který stupeň se cítíte ??? 
# # # ODVAHA 1.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
# # # ODVAHA 2.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
# # # ODVAHA 3. stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
# # # ODVAHA 4. stupně: ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"!
|
|
| nahoru |
|
|
Pilot
|
| Zaslal: čt říjen 18, 2007 8:31 pm Předmět: |
|
|
Perly ze školních lavic
O p o t r a v ě
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí.
Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
|
|
| nahoru |
|
|
henno
|
| Zaslal: pá říjen 19, 2007 12:55 pm Předmět: |
|
|
Rodina Jebalovych jde na dovolenou. Prijdou na recepci a chteji se zapsat.
Otec hned vybali na recepcniho :
Ja jsem Jebal, se svou zenou, se svou dcerou a synem.
Tohle je muj syn, taky Jebal, se svymi detmi a manzelkou.
Recepcni se podiva dost znechucene a rekne:
Podivejte se, mne je jedno kto tady s kym jebal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu !!! _________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))
|
|
| nahoru |
|
|
henno
|
| Zaslal: st říjen 24, 2007 11:21 am Předmět: |
|
|
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, nevyhověl, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse. _________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))
|
|
| nahoru |
|
|
Zeleny Jëlen
|
|
| nahoru |
|
|
skeleton
|
| Zaslal: st říjen 24, 2007 12:26 pm Předmět: |
|
|
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou...."
"To se nedá přehlédnout." ... říká číšník
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" ... odpoví číšník
|
|
| nahoru |
|
|
faye
Anonymní
|
|
| nahoru |
|
|
daymoon
Moderátor
|
| Zaslal: st říjen 24, 2007 7:05 pm Předmět: |
|
|
|
|
|
| nahoru |
|
|
henno
|
| Zaslal: čt říjen 25, 2007 2:11 pm Předmět: |
|
|
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš,
proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné
palečky,
a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale
zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to:
"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se
ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl
by dost v prdeli..."!!! _________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))
|
|
| nahoru |
|
|
henno
|
| Zaslal: čt říjen 25, 2007 2:12 pm Předmět: |
|
|
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila. _________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))
|
|
| nahoru |
|
|
henno
|
| Zaslal: čt říjen 25, 2007 2:13 pm Předmět: |
|
|
Pride kapitan lietadla medzi cestujucich:
Vazeni, mame poruchu jedneho motora, uz sme vyhadzali vsetku
batozinu,ale to nestaci
musime obetovat cast cestujucich, aby ostatni mohli prezit.
Nikoho nebudeme diskriminovat pre farbu pleti, narodnost, alebo
sexualnu orientaciu.
Spravodlive to bude podla abecedy.
K dveram preto nastupia: arabi, buzeranti, cigani, cernosi... _________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))
|
|
| nahoru |
|
|
Petr Weisser
|
| Zaslal: čt říjen 25, 2007 2:17 pm Předmět: Ftip :-D |
|
|
Plavou dva mravenci vedle sebe. Jeden tomu druhému říká: Stojí čurák. A ten druhý mu na to odpoví: Se divíš, když plaveš jako píča.
Je to blbý, ale musel jsem to napsat   .
|
|
| nahoru |
|
|
Pilot
|
| Zaslal: čt říjen 25, 2007 3:31 pm Předmět: |
|
|
Vyhraj 2 listky a letenky na letni Olympijske hry v Pekingu 2008 !
# #
# # K registraci staci jen odpovedet na nasledujici otazky, hodne stesti!!
# #
# # 1. Ktery student je ospaly?
# # 2. Kteri z kluku jsou dvojcata ?
# # 3. Ktere z holek jsou dvojcata ?
# # 4. Kolik holek je na obrazku ?
# # 5. Ktery z nich je ucitel ?
|
|
| nahoru |
|
|
| |
|
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
|
Populární značky:
|
Nastavení
Registrace
Přihlášení/Login
