Ftipy 2 :-))

LJ · Zaslal: ne září 20, 2009 10:54 pm Předmět:

není to moc vtipný, ale stalo se to (ne mně

) a ani originál není dvakrát vtipnej

kromě toho, že úroky z půjčky na kampaň budou muset kucí křesťanští splácet pěknejch pár měsíců navíc

_________________
Od malička jsem chtěl být hezký, místo toho jsem ale tlustý. www.brooklyn-shop.cz

Psycho · Zaslal: po září 21, 2009 1:30 am Předmět:

frode napsal:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík" v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

S pozdravem, Arcibiskup

Zabijackej vtip

_________________
Měníme rok,měníme sny,měníme touhy,měníme názory,měníme požadavky na výkupné.Měníme auta,měníme zásobníky,náboje i zbraně.Ale nikdy neměníme svoje kamarády,kteří stojí při nás! (AL CAPONE 1936)

eallinne · Zaslal: pá září 25, 2009 1:30 pm Předmět:

Tak tohle mě fakt pobavilo, protože to JE PROSTĚ TREFNÝ ....

http://ona.idnes.cz/pet-nejcastejsich-ceskych-modnich-hrichu-ledvinka-ponozky-v-sandalech-nebo-igelitka-gmx-/ona_moda.asp?c=A090921_105331_ona_moda_ves

CIZO · Zaslal: pá září 25, 2009 1:48 pm Předmět:

eallinne napsal:

Tak tohle mě fakt pobavilo, protože to JE PROSTĚ TREFNÝ ....

http://ona.idnes.cz/pet-nejcastejsich-ceskych-modnich-hrichu-ledvinka-ponozky-v-sandalech-nebo-igelitka-gmx-/ona_moda.asp?c=A090921_105331_ona_moda_ves

a sakra, nosim ledvinku, asi se necham utratit : (

_________________
"Excuses will only get you so far in life, you know? You could make excuses for everything - this hurts, that hurts... but it'll only get you so far.
Won't really get you anywhere with me."

Derek Poundstone

eallinne · Zaslal: pá září 25, 2009 1:50 pm Předmět:

já jí nosím taky

ale jen na behání ....

keba · Zaslal: pá září 25, 2009 2:04 pm Předmět:

Na igelitku mi nesahejte!!!

_________________
Venca.v : Netusim, ale tusim ze sacharidy jsou cukry a cukr moc nezeru, jenom v cokoladovejch susenkach a tak, nebo s tim tvarohem

Epidem · Zaslal: pá září 25, 2009 9:01 pm Předmět:

Co by to bylo za cecha bez igelitky? :)

_________________
Kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody.

CrazyLom · Zaslal: pá září 25, 2009 9:30 pm Předmět:

CIZOPASNIK napsal:

eallinne napsal:

Tak tohle mě fakt pobavilo, protože to JE PROSTĚ TREFNÝ ....

http://ona.idnes.cz/pet-nejcastejsich-ceskych-modnich-hrichu-ledvinka-ponozky-v-sandalech-nebo-igelitka-gmx-/ona_moda.asp?c=A090921_105331_ona_moda_ves

a sakra, nosim ledvinku, asi se necham utratit : (

taková pěkná muskulatura, relativně inteligentně vypadající obličej..a ty si to posereš ledvinkou

_________________
Mám za přátele marnotratné muže
z nás každý rád svou hřivnu zakopá
my do svých vlasů vplétáme si růže
a po nás? Což! Ať přijde potopa!

Qwake · Zaslal: po září 28, 2009 11:30 am Předmět:

Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička
"Sím, já ho mám tak ráda, že si ho
nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou,
tak se bude Paroubek zvětšovat"
Mařenka říká
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu
v jináči, poroste s mým miminkem".
Nakonec se přihlásí Pepíček:
"To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do
píči nebo bude viset."

Qwake · Zaslal: po září 28, 2009 4:43 pm Předmět:

Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy > praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru

_______
V Metru. Stará Žena Sedí a nad ní stojí mladík. Mladík si zívneaž mu křupe v pantech a ani si nedá ruku před pusu. Starší paní si toho všimla a povídá: ,,Abys mě nespolk!'' Mladík na to: ,,Hovězí nežeru!''

The Blade · Zaslal: po září 28, 2009 5:03 pm Předmět:

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

MAST3R · Zaslal: út září 29, 2009 8:24 pm Předmět:

Něco pro suppa a spol:
<a> Nevíte jak se jmenuje ten, co nosí dárky černochům?
<b> Kocáb

_________________
Do posilovny chodím jen proto, abych mohl říkat, že tam chodím.
Chvála je příjemná, kritika potřebná! - Jaromír Jágr 68.

Qwake · Zaslal: út září 29, 2009 8:44 pm Předmět:

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

Apolo · Zaslal: út září 29, 2009 9:13 pm Předmět:

Kdy chodí Kulínský spát? Když se velká ručička setká s malou.

_________________
John Spartan: Jednu věc bych ale chtěl vědět. Jak sakra fungujou ty tři mušle?

Vikio · Zaslal: út září 29, 2009 9:20 pm Předmět:

Apolo napsal:

Kdy chodí Kulínský spát? Když se velká ručička setká s malou.

Jo ten je zabijáckej