Některé jsou starší, ale co už...
Lada v roce 1936 napsal knihu Kocour Mikeš, cikáni ji v roce 2010 dočetli.
--
Víte, jaký je rozdíl mezi demokracií a sociální demokracií? Asi jako mezi táborem a koncentračním táborem.
--
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
--
V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni
v baráku zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo.
--
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....
--
Do U know the diference between typical White and typical Black fairy
tale?
The typical White fairy tale begins like: "Once upon the time in the
kingdom far far away...."
The typical Black fairy tale begins like: "Y'all mothafuckaz won't believe
this shit!..."
--
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!“ Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
--
Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba,
tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá:
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
--
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
--
Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné, jak by ho to odnaučila a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"
--
Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: "Tak, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend".
--
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco kolem padesáti, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."
Nastavení
Registrace
Přihlášení/Login
. Zkus udělat 1 normální dřep bez 
