Ftipy 2 :-))

Moocha · Zaslal: pá leden 06, 2012 10:19 pm Předmět:

Maminka říká své dcerušce: ,,Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!!!"

EDIT

Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

Draper · Zaslal: po leden 16, 2012 7:59 pm Předmět:

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

_________________
CIZOPASNIK: Drapere, ty nejsi divnej, ty jsi z jiny galaxie a mam podezreni, ze te odtamtud vyhnali, protoze jsi byl divnej i na meritka mimozemstanu
http://mismasfitness.cz/
Nejlepsi trenink na svete? HPM - hlavne poradne makat!! (hovnival)

cocman · Zaslal: st leden 25, 2012 8:11 pm Předmět:

Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Prasopes. · Zaslal: st leden 25, 2012 8:14 pm Předmět:

Drap: :))))))))) posledni dobou tvoje vtipy tady docela excelujou pro mne ...

_________________
Bolest je jen psychická záležitost.

Draper · Zaslal: čt únor 02, 2012 10:45 am Předmět:

Dnes si každý stěžuje, jaká je venku zima. Ale co mají teprve říkat lidi v zemích, kde na takové mrazy nejsou zvyklí. třeba Egypt hlásí mínus 74 a ještě si při tom v klidu hrají fotbal...

_________________
CIZOPASNIK: Drapere, ty nejsi divnej, ty jsi z jiny galaxie a mam podezreni, ze te odtamtud vyhnali, protoze jsi byl divnej i na meritka mimozemstanu
http://mismasfitness.cz/
Nejlepsi trenink na svete? HPM - hlavne poradne makat!! (hovnival)

CrazyLom · Zaslal: čt únor 02, 2012 12:21 pm Předmět:

ten poslední

_________________
Mám za přátele marnotratné muže
z nás každý rád svou hřivnu zakopá
my do svých vlasů vplétáme si růže
a po nás? Což! Ať přijde potopa!

Draper · Zaslal: čt únor 02, 2012 12:49 pm Předmět:

Sice drsny, ale musel jsem, kdyz to tak koluje po facebooku a cernej humor ja celkem rad

_________________
CIZOPASNIK: Drapere, ty nejsi divnej, ty jsi z jiny galaxie a mam podezreni, ze te odtamtud vyhnali, protoze jsi byl divnej i na meritka mimozemstanu
http://mismasfitness.cz/
Nejlepsi trenink na svete? HPM - hlavne poradne makat!! (hovnival)

Bombay · Zaslal: čt únor 02, 2012 4:24 pm Předmět:

Každý desátý člověk má souseda pedofila.
Já ne, vedle mě bydlí dvě překrásné jedenáctky.

-"Miláčku.."
-"Ano zlatíčko?"
-"Uděláme si fajn víkend ??"
-"Ano čumáčku.."
-"Tak ahoj, v pondělí ..."

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej,
ale jednou
za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí
opilej,
tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá,
kloktala
jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

povidaj si dva hornici na šachtě, hele prej vcera umrel michael jackson a ten druhej rika hmm ja ty chlapi z protejsi šichty moc neznam

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

Stephen Hawking je možno génius, ale tým že celý deň sedí u počítača nedáva deťom moc dobrý príklad.

Máma mi umřela v 9 letech
- Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti
- Jo, to jo...

_________________
Symobolika je jejich reč, prave proto ze to nikoho nezajima

Frozz. · Zaslal: ne únor 05, 2012 8:50 pm Předmět:

Co udělá správnej muž po sexu? Vrátí se domů k manželce.

_________________
"For me life is continuously being hungry. The meaning of life is not simply to exist, to survive, but to move ahead, to go up, to achieve, to conquer."

TTeDy · Zaslal: ne únor 05, 2012 9:40 pm Předmět:

E.Leclerc napsal:

Jeden hodně starej, ale dneska na něj nějak zase přišla řeč.

... zprávy: O smrti Saddámových synů Udaje a Kusaje máme pouze kusé údaje. Našly se pouze kusy Udaje a údy Kusaje.

Minimálně za poslední čtvrtrok jsem se tak strašně nenasmál

Kdo to vymyslel, je genius...

Draper · Zaslal: út únor 07, 2012 11:46 pm Předmět:

libajici se par...
On: Milacku ty mas zvykacku?
Ona: ne...rymu...

Jdeš po ulici a vidíš bejvalku jak se líbá se svým novým klukem před
tvýma očima..
A ty se otočíš ,pokračuješ dál a s úsměvem vzpomínáš, jak jsi jí stříkal do
huby.. #K

Přijde pán do knihovny a ptá se:
"máte něco o sebevraždách?"
Knihovnice povídá: "Jo, támhle vzadu dole v regále"
Pán se jde podívat, vrátí se a říká: "Tam ale vůbec nic není!"
Knihovnice: "To víte,moc to nevracejí"

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'". Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tam dejte 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"

Malá Monika povídá mamince:
- "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
- "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
- "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Až ti bude na nic, představ si, že jsi siamské dvojče.
Tvé dvojče je gay, dneska má rande.
A máte jen jednu prdel...

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

Brzy, jazyk, nazývat, letiště Václava Havla

Pravidlo lékaře Záchranné služby první pomoci:
Čím později přijedeš, tím přesnější diagnózu můžeš určit

_________________
CIZOPASNIK: Drapere, ty nejsi divnej, ty jsi z jiny galaxie a mam podezreni, ze te odtamtud vyhnali, protoze jsi byl divnej i na meritka mimozemstanu
http://mismasfitness.cz/
Nejlepsi trenink na svete? HPM - hlavne poradne makat!! (hovnival)

Hakymm · Zaslal: st únor 08, 2012 10:05 am Předmět:

tak ty jsou n1

Moocha · Zaslal: st únor 08, 2012 8:20 pm Předmět:

Bigorexie - je považována za jednu z nových variant dysmorfofobie a byla zařazena do seznamu poruch duševního zdraví poměrně nedávno. Dysmorfofobie byla dříve definována jako "chorobná myšlenka až přesvědčení jedince, že je nápadný nebo odpuzuje svým tělesným vzhledem" (Mysliveček, 1956). Novější pojetí této poruchy se soustředí na její "základní rys, spočívající v nadměrném zaobírání se nějakým domnělým defektem vzhledu u normálně vyhlížející osoby" (Frehay Mahoney, 1994). Nejedná se přitom o pouhou nespokojenost, která je u běžné populace častá, ale o "naprosté zaujetí až chorobnou posedlost vymyšleným defektem" (Halgin, Whitbourne, 1994). Osoby postižené bigorexií pak konkrétně vnímají samy sebe jako slabé, malé až fragilní, nedostatečně svalově vyvinuté a snaží se vysokou spotřebou energie, nadužíváním doplňků výživy (především bílkovinných preparátů), náročným posilovacím tréninkem a nezřídka i zneužíváním léků dosáhnout vzhledu, který je prezentován na stránkách kulturistických časopisů nebo hrdiny akčních filmů. Bigorexie může propuknout jak u mužů, tak i u žen (obvykle u sportovkyň). "Velkým problémem při snaze o léčení poruchy je skutečnost, že si postižení nepřipouští žádné potíže, jsou se svým způsobem života spokojeni a řada lidí z jejich okolí jim dává najevo, že se chovají normálně až vzorně (protože pravidelně cvičí, k čemuž se oni sami nedokáží přinutit). V současnosti nejsou žádné přesné statistiky o frekvenci výskytu tohoto onemocnění jak u běžné populace tak i u sportovců. Ale jak pokračuje "fitness boom", předvídají odborníci, že tento stav bude častější a celý problém tím i viditelnější (Mann, 1998).

Ale mě nic neni mami, vážně

Nemám nic proti psychologii (chci ji studovat), ale to musí psychologové pojmenovat každý přirozený rys lidské povahy a přiřadit mu zhoubné účinky?

danny1744 · Zaslal: st únor 08, 2012 8:50 pm Předmět:

Moocha napsal:

"Velkým problémem při snaze o léčení poruchy je skutečnost, že si postižení nepřipouští žádné potíže, jsou se svým způsobem života spokojeni a řada lidí z jejich okolí jim dává najevo, že se chovají normálně až vzorně (protože pravidelně cvičí, k čemuž se oni sami nedokáží přinutit).

Takže tady autor článku defacto tvrdí, že zdravej životní styl nebo způsob života spojenej se cvičenim ve fitku je vlastně špatnej...to se nedá číst

e-witch · Zaslal: st únor 08, 2012 9:18 pm Předmět:

... tak hrozné to nebude, nějaká nová studie (

) prý prokázala, že drtivá většina dospělé populace se v posuzování svého zevnějšku těžce přeceňuje ... ti, co dokážou být ve svém sebehodnocení realističtí, pak většinou trpí těžkou depresí