Ftipy 2 :-))

Peter Ustinov · Zaslal: so únor 03, 2007 6:57 pm Předmět:

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

_________________
Padre vám možná řekne, co je peklo, ale já vám ho ukážu!

AHOLA · Zaslal: ne únor 04, 2007 4:14 pm Předmět:

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

_________________
drlift_: Mne vyhovuje bejt zatuhlej.
g_dgrim: uzka, kratka a makka, proste napicu

Slayter · Zaslal: so únor 10, 2007 12:49 pm Předmět:

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=7508

tohle je fakt silena magorina

Hudek · Zaslal: so únor 10, 2007 2:56 pm Předmět:

Nesou čtyři romové rakev, policista zakřičí: Stát nebo střelím! Nic se neděje a pilicista zastřelí prvního roma, tak to jde pořád dál a když zbývá už jen poslední rom, který tu rakev nemůže unést a pustí ji na zem, vyleze z rakve skinhead a řekne: Nové auto a hned má prázdné gumy....

Přijde skinhead do obchod!
Skinhead: "Jeden chleba"
Prodavač: "Černý nebo bílý"?
Skinhead: "Neser nebo ti rozbiju hubu!!!"

Peter Ustinov · Zaslal: út únor 13, 2007 8:17 pm Předmět:

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným "preclík", a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten.
Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

_________________
Padre vám možná řekne, co je peklo, ale já vám ho ukážu!

faye · Anonymní

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma.
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne.

Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.
Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

vird · Zaslal: st únor 21, 2007 3:14 pm Předmět:

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slováka.
Nácelník hovorí: "Máte týžden na to, aby ste mi povedali také císlo, aké som ešte v živote nepocul.
Inak vás zožerieme.
" Po týždni predstúpi American a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Nácelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to pocul, preo ta zožerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nácelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už pocul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po k***t."
Nácelník: "Po k***t? A to je kolko?"
Slovák: "To je odtialto až hentam do pice."

vird · Zaslal: st únor 21, 2007 4:34 pm Předmět:

este mam jeden snad si ho pamatam

ide si tak shawn do baru a vidi tam slopat ronnieho. tak k nemu pride a pyta sa
"hej ronnie co ti je? si nejaky smutny"
ronnie odpoveda:"no vies ta kocka...z fitka ktoru som chcel pozvat von"
shawn odpoveda! ano viem"
"tak stale ked ju vidim tak sa mi postavi" hovori ronnie
"ou tak to nie je moc dobre" vravi shawn
"no ale ja som ju pozval von"hovori zase ronnie"no a aby nebolo vidno ze mi stoji tak som zobral lepiacu pasku a prilepil si vtaka o nohu"
shawn mu hovori:"ale to je skvely napad. ako to dopadlo?"
ronnie sa napije...este raz sa napije a vravi "kopol som ju do hlavy"

faye · Anonymní

faye · Anonymní

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě.
Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka, lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.
Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda.
Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.

Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala dnes celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ...........dnes jsem nedělala nic !!!!!

Glassy · Zaslal: čt březen 15, 2007 10:18 am Předmět:

Tady je něco z druhé stránky:

Pozor ženy zneužívají pivo!
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů. Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.
Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného".
Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah".
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte.
Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitků.

Diana · Zaslal: čt březen 15, 2007 10:20 am Předmět:

faye · Anonymní

Tak to je Saigon ...

t0mmas · Zaslal: čt březen 15, 2007 10:26 am Předmět:

faye napsal:

Tak to je Saigon ...

neprijemny zazitok

Diana · Zaslal: čt březen 15, 2007 10:37 am Předmět:

t0mmas napsal:

faye napsal:

Tak to je Saigon ...

neprijemny zazitok

Kamarádi zjistili, že Boris už není takový, jako před 20minutami...ha,ha..