Ftipy 2 :-))

JPS · Zaslal: ne červenec 29, 2007 5:32 pm Předmět:

YUD napsal:

Vtip ze sovětského gulagu:
-"Dědečku, kdo bydlí za těmi dráty?"
-"My..."

Azmodan · Zaslal: pá srpen 03, 2007 9:20 pm Předmět:

Topděfka napsal:

jeden informatickej :)

ťuky ťuk
-kdo je tam?
rekurze
-jaká rekurze?
ťuky ťuk ...

Dobrej.

Viděl jsem týpka a ten měl na tričku: "Lidé se dělí do 10 skupin-na ty co znají binární kód a na ty ostatní" :-)

_________________
Šťasten ve svém šílenství hlupák objal Ďábla.

LLOYD BANKS · Zaslal: so srpen 04, 2007 9:49 am Předmět:

WildOrchid napsal:

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
dojít pro svůj) a povídá...............

Neni tvůj manžel Chuck Norris?

Mathaus · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:00 pm Předmět:

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva
a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají:
"chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu". Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

Mathaus · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:02 pm Předmět:

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera
a ptá se, kde je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít
do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední
dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

Uz tu asi byl, ale stejne pekny

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

A jeste o policajtech trosicku

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. # > Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" # > Chlapeček: "Ano." # > Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." # > Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" # > Policajt: "Ano" # > Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čůráka zespodu a ne na záda.."

A jeden NA KONEC

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!"

Mathaus · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:05 pm Předmět:

Tak jeste par pro zasmani s troskou pravdy...

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek milovat létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakud byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul pr*el.

V malém kostele kostelník právě čistil lavice, když k němu přišel kněz a požádal ho, jestli by za něj nemohl jít do zpovědnice a vyslechnout zpověď, protože on si nyní musí na chvilku odejít, ale právě má přijít vdova Jelínková, která sice má občas hříšné myšlenky, ale nic víc, takže deset otčenášů to spraví.
Kostelník souhlasil, vdova Jelínková přišla, ale přiznala se, že v myšlenkách zažila něco nezapomenutelného, orální sex.
Kostelník najednou nevěděl, co dělat, protože toto by dest otčenášů evidentně nespravilo. Vykoukl tedy ze zpovědnice, u oltáře viděl ministranta, tak se ho zeptal: "Synu, co kněz dává za orální sex?"
"Tři tyčinky Snickers a Colu", odpověděl ministrant.

Triton · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:17 pm Předmět:

Co dělá impotetntní ježek?
nepíchá

Co si dáte?
-párky
A křen?
-ten si dá taky párky

Potká cvrček Prcka a Prcek se ptá tak co cvrkáš?
Ale jo. A co ty Prcku?
No to víš už to neni vono. :)

Voják nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého vojáka. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Voják se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Voják souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem voják!" Jeptiška si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

_________________
[size=9:d2af49dc03][i:d2af49dc03][color=darkblue:d2af49dc03]Dr.Zoidberg[/color:d2af49dc03][/i:d2af49dc03][/size:d2af49dc03]

Black Dragon · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:21 pm Předmět:

Manželé leží v posteli po oslavě desetiletého výročí. Ona přemýšlí : no, dal mi sice kožich, ale taky mohl bejt norkovej! On přemýšlí : hergot jsem to ale vůl! Kdybych jí hned druhej den po svatbě odstřelil, tak jsem mohl jít zítra domů!

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: "Pomozte mi, já neumím plavat". Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám proto takovej kravál".

Povídá si Jano na pláži s Ferom: "Ty, podívej, to je ale kost !" "Kdyby se tak začala topit, ja by bych pro ni skočil, zachranil ji, potom bysme se pomilovali a vzali, no láska na první pohled." ....za chvíli se ženská skutečně začne topit, Jano skočí do vody, vytáhne ji, začne dávat umělé dýchání... "Poslyš, Fero, nějak jí páchne z huby." "No aby ne, vždyť tamta měla na sobě plavky a tahleta co si ji vytáhnul má brusle !!"

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

_________________
...

Mathaus · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:23 pm Předmět:

gorbacov v case ked v sovietskom zvaze prezidentoval, navstivil jednu sibirsku dedinu. starosta, aby na tuto skutocnost upozornil obyvatelov, vystrelil do vzduchu. vsetky okenice sa pootvarali, obyvatelia povystrkovali a jednohlasne sa dozadovali:

" dosla vodka?"
"nie"

vsetky okenice sa hned pozatvarali a zabednili. starosta vystrelil druhykrat do vzduchu, zase sa vsetky okna pootvarali, obyvatelia vykukli z domov a pytaju sa:

"dosla vodka?"
"nie, dosiel gorbacov"
"tak co tolko strielas starosta, to ho nevies trafit alebo co?"

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
Pozor, je to strašný nemrava a nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!!!

Triton · Zaslal: so srpen 04, 2007 1:24 pm Předmět:

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. : „Kolik je hodin?“ je trapná, navíc ona nemá hodinky. „Jak se jmenuješ?“ to je hned na začátek vlezlý. „Půjdeme si zatančit?“ co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousané, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když ty se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: „Sralas?“

_________________
[size=9:d2af49dc03][i:d2af49dc03][color=darkblue:d2af49dc03]Dr.Zoidberg[/color:d2af49dc03][/i:d2af49dc03][/size:d2af49dc03]

Topděfka · Zaslal: so srpen 04, 2007 2:42 pm Předmět:

Triton napsal:

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. : „Kolik je hodin?“ je trapná, navíc ona nemá hodinky. „Jak se jmenuješ?“ to je hned na začátek vlezlý. „Půjdeme si zatančit?“ co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousané, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když ty se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: „Sralas?“

JO

_________________
http://www.edisk.cz/stahni/72932/Cafe_del_Mar_9_-_03_Blank___Jones_-_Desire___ambient_mix__.mp3_7.3MB.html

Draper · Zaslal: út srpen 07, 2007 2:43 pm Předmět:

Angličtina pro začátečníky:

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watches three swatch watches. Which witch watches which swatch watches?

Angličtina pro pokročilé:

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watches three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky:

Tři Švycarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watches three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watches which swiss Swatch watch switch?

A jako správný čech vás upozorňuji, abyste si ani nepřáli to slyšet, kdyby tam byl čas přítomný průběhový.

To by nejspíš ani rodilý mluvčí a absolvent Oxfordu v oboru anglický jazyk a literatura, nedokázal srozumitelně vybleptat.

A ještě jednou angličtina...

Lekce angličtiny I

Pokud by to někdo chtěl brát vážně, podotýkám, že jde o českoanglické slovní hříčky dokumentující rozdílnost obou jazyků v pojmovém smyslu, nikoli o slovník, ano?

Část této sbírky vznikla i aktivním používáním automatického překladače.
Ten občas produkuje skvěle humorné sentence, nad nimiž se angličani válejí smíchy.

Rčení:

To je jedno - That's one

Śkoda mluvit - Damage to speak

Odpočívej v pokoji - Relax in the living room

Kde se vzala, tu se vzala - Where she married herself, there she married herself

Slovní spojení:

nezvratná pravda - Unvomitable truth

svařené víno - Welded wine

kabelová televize - Hand-bag TV

spodní prádlo - From-under-her laundry

tažní ptáci - Pulling birds

výběrové řízení - Selective driving

párek milenců - Sausage of lovers

Osobnosti

Boleslav Polívka - Paincelebrate Soup

Ladislav Mrkvička - Tunecelebrate Littlecarrot

Miroslav Horníček - Peacecelebrate Little Miner

Jaroslav Ježek - Springcelebrate Hedgehog

Věty a fráze

Je mazaná jako liška - She is lubricated like a fox

Vrhl na ni dlouhý pohled - He vomited a long postcard on her

Tvé oči září - Your eyes September

Seděla na mezi - She was sitting on between

Necítím se dnes ve své kůži - I am not smelling myself in my leather today

Přestaň mi plést hlavu - Stop knitting my head

Podělal se - He afterdid himself

Mistr světa v tancích na ledě - World champion in tanks on ice

Jednoslovné názvy

prostořekost - Simplegreekness

zabezpečení - Behind-without-baking

potkan - Meeter

pořízek - Aftersteak

Lekce anglictiny II

Slovenská jména - Slovak names

Severin - Northbert

Gejza - Gaybehind

Vlasta - Hairy-fairy

Blanka - Membrane

Ludomil - Manlover

Servác - Shitmore

Geografické názvy - Geographical names

Nitra - Nitro City

Liptovský Mikuláš - The Liptov Santa Claus

Rimavská Sobota - Rome Saturday

Michalovce - Michaelsheep

Partizanské - Los Partisanos

Nove Mesto n/V - New York upon Scales

Komárno - Los Mosquitos

Mariánka - Ganjaville

Trenčianská Teplá - Trenchiner Lesbian

Ustalená slovní spojení - Collocations

metrový textil - One meter long textile

vysoké postavení - a high erection

svatojanská muška - a Saint John fly

Nařadí a nástroje - Tools and devices

hřeben - a hair synchroniser

obouvák - a shoe on-putter

vrtačka - a wall-hole maker

Folklór - Folklore

Močila konope, močila, žabka jej do čižmy skočila... - She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...

Instituce

Matica Slovenská - The Slovak Matrix

Slovenská narodná rada - The Slovak National Advise

Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs

Pre mňa, za mňa - For me, behind me

Bežal ozlomkrky - He ran about a neck-break

Klamala ostošest - She has lied about one hundred and six

Trafená hus zagagala - A shot goose will make gaggle

Dala mu kopačky - She gave him a pair of mining-shoes

Basa tvrdí muziku - The prison makes music stronger

rafaelo · Zaslal: út srpen 07, 2007 2:59 pm Předmět:

Draper.:moc pěkný

Vrhl na ni dlouhy pohled me dostalo

_________________
Za krize musel člověk podvádět......anebo pracovat.Abe Simpson

The Blade · Zaslal: út srpen 07, 2007 3:06 pm Předmět:

Draper napsal:

Trenčianská Teplá - Trenchiner Lesbian

Matica Slovenská - The Slovak Matrix

toto mna dostalo

merlin · Zaslal: st srpen 08, 2007 8:35 am Předmět:

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný
dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

_________________
Stay strong and never give up in life.