Ftipy 2 :-))

daymoon · Moderátor

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme
na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
strašne si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem
je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Pinďoura máte pod
polštárem."

_________________
Slunce je velký žlutý prášek od nebeských psychiatrů

*´¨)
¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
(¸.•` (¸.•` *daymoon*´¨)¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)

henno · Zaslal: pá leden 11, 2008 2:11 pm Předmět:

Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
,,Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
,Tak tši nebo čiži?"
,,No tši nebo čiži."
,,Hele koužíš?"
,,Jo."
,,Chlaštáš?"
,,Jo!"
,,Šplostě nadáváš?"
,,kujva jo!!!"
,,Šouložíš?"
,,Co je to?"
,,Takže tši"

_________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))

Aratan2 · Zaslal: so leden 12, 2008 3:29 pm Předmět:

Tenhle mě složil

- "Tak, pane doktore, co se mi to narodilo? Chlapecek?"
- "Ne, maminko."
- "Tak holcicka?"
- "Taky ne."
- "Tak co?"
- "Barbora Skrlova."

_________________
:)

pecina · Zaslal: so leden 12, 2008 4:23 pm Předmět:

Přijde holčička do zverimexu a ptá se:
"Máte kuálíčky?"
prodavač si s ní začne laškovně povídat:
"A jakýho kuálíčka bys chtěla?"
"No uaký máte?"
"No máme čeuvený kuálíčky, modvý kuálíčky, žutý kuálíčky."
"Jak se tak na ty vuaše kuálíčky dívám tak té mé kuartě to bude jedno."

_________________
Dobrá posilovna nemá nic do činění s tím, jak hezké posilovací stroje tam jsou.
Nebo jestli mají bazén nebo klimatizaci. Dobrá posilovna smrdí směsí lidského potu a nabízí svým zákazníkům box s magnéziem.

SCHWACA · Zaslal: po únor 18, 2008 12:32 pm Předmět:

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Bombay · Zaslal: út březen 04, 2008 1:36 pm Předmět:

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne # papouška, # # který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když # # nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně # svýho # # čůráka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm # # prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje # # křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen # # v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "Cože? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat # # po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader # a # # pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál..., to kdybych věděl. Postavil se mi čůrák a já jsem si # # rozbil držku."

milakowww · Zaslal: út březen 04, 2008 4:45 pm Předmět:

Sedí prase na stromě a čte si noviny,letí kolem žirafa a ptá se kolik je hodin.Prase koukne na teploměr:je čtvrtek.Žirafa:to je jedno stejně fandím Spartě

Bombay · Zaslal: út březen 04, 2008 5:36 pm Předmět:

áíPřijde paní k dotorovi a ve dveřích hned spustí: "Pane doktore, potřebuju nutně nějaké prášky na chamtivost" chytí doktora pod krkem "a potřebuju jich moc, moc, MOC"

áíMladičká pastýřka pasoucí krávy si na louce zdřímne. Probudí se pod jednou z krav, před očima má vemeno. Prohrábne si oči a taková rozespalá povídá: Tak hezky po jednom, hoši, po jednom!

áíVelrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre:
"...kopec ekologickych aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie
vyvijaju enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava...."

áíMaškarní bál: Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá…" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu… roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz neasi"

dzordn2 · Zaslal: út březen 04, 2008 5:46 pm Předmět:

Potká takhle jelen ježka a jelen povídá ,,Jěžku můžu ti říct básničku?´´ a ježek na to že jasně a tak Jelen povídá ,,Ježku,ježku máš na hlavě plešku!´´a začne se strašně chlámat,ježek se taky zasměje a povídá,,Hm...to bylo dobrý jelene,ale já znám lepší.´´,,No tak povídej.´´vyzve ho jelen,,Jelene,jelene,ty si ale debil!´´

Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni
a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Ty skini dneska
vyváděj."

Jde zajíček po lese a uvidí chlapa, kterej se snaží oběsit:"Co to děláš", ptá se? Chlap:"No, snažim se tady oběsit." Zajíček:"A proč to děláš?" Chlap:"Protože nemůžu mít děti" Z.:"A papáš mrkvičku?" Ch.:"Ne." Z.:"No to musíš!" Tak teda ten chlap jde domu, a za měsíc jde zase zajíček po lese a vidí toho samýho chlapa, jak se snaží oběsit.Praví:"Co to děláš?" Ch.:"No, snažim se tady oběsit." Z.:"A proč?" Ch.:"No protože nemůžu mít děti." Z.:"A papáš mrkvičku?" Ch.:"No papám." Z.:"A strouhanou?" Ch.:"Ne." Z.:"No to musíš!" Tak chlap jde domu a za dva měsíce jde zajíček zase po lese a vidí toho chlapa, jak se věší. Z.:"Co tady děláš?" Ch.:"No, snažim se tady oběsit." Z.:"A proč?" Ch.:"Protože nemůžu mít děti." Z.:"A papáš mrkvičku?" Ch.:"No papám." Z.:"A strouhanou?" Ch.:"No papám." Z.:"A šukáš?" Ch.:"Ne." Z.:"No to mušíš!"

Bombay · Zaslal: út březen 18, 2008 9:47 am Předmět:

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.

Barman nevěřícně zírá a povídá: „Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“

„To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“

Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.

Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.

Barman je znechucen a říká chlapovi: „Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla!“

„To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“

Psycho · Zaslal: čt březen 20, 2008 11:04 pm Předmět:

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel. :o))

_________________
Měníme rok,měníme sny,měníme touhy,měníme názory,měníme požadavky na výkupné.Měníme auta,měníme zásobníky,náboje i zbraně.Ale nikdy neměníme svoje kamarády,kteří stojí při nás! (AL CAPONE 1936)

Pilot · Zaslal: pá březen 21, 2008 12:04 am Předmět:

SCHWACA · Zaslal: út březen 25, 2008 7:36 am Předmět:

jeden co mne potěšil hned po ránu

# # # Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.
# # #
# # # Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: #
# # # "Tati, co je to vůbec za maso?"
# # #
# # # Tatínek hrdě odvětil:
# # #
# # # "No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"
# # #
# # # V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
# # #
# # # "Proboha nejez to, to je kokot !!!!!"
# # #
# # #

SCHWACA · Zaslal: st březen 26, 2008 7:57 am Předmět:

tak ještě jeden :-)

# # Hovoří malý ušní maz:
# # "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se
# # rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
# # Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě
# # sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
# # Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy
# # se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací
# # celý domeček!"
# # Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.
# #
# #

nikolas007 · Zaslal: ne březen 30, 2008 4:31 pm Předmět:

Přijde frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen.
"Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

_________________
pain is weakness leaving your body.....