Ftipy 2 :-))


Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 68, 69, 70  Další
 
odeslat nové téma  Odpovědět na téma - Ftipy 2 :-))  Úvodní stránka -> Ostatní -> Ftipy 2 :-))
Rychle na stránku:
Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma  
Autor Zpráva
Psycho


PříspěvekZaslal: pá květen 16, 2008 10:51 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Něco o cikánech

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"


Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
"Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned vola:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, Nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila."
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."


Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede.
Koukne se zpet na cikána a couvne.
To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí #
hlavama a potom jeden rekne:
"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"



Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?
Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."


Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."


V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.


Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"


Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!




Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho:
"Hadej, co dostanu k Vanocum?"
"Co?"
"Tvoje kolo."
_________________
Měníme rok,měníme sny,měníme touhy,měníme názory,měníme požadavky na výkupné.Měníme auta,měníme zásobníky,náboje i zbraně.Ale nikdy neměníme svoje kamarády,kteří stojí při nás! (AL CAPONE 1936)
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
Freimen


PříspěvekZaslal: pá květen 16, 2008 11:05 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Ten Titanic i Trnavu znám, ale s tím, že jedou v autě a řídí policie jsi mě totálně rozm.dal, válím se tu smíchy
_________________
http://WWW.FREIMEN.CZ/
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
protein


PříspěvekZaslal: so květen 17, 2008 7:44 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Psycho


PříspěvekZaslal: so květen 17, 2008 2:17 pm    Předmět: TO NENI VTIP TO JE REALITA I TAKOVY JSOU MEZI NAMI... Odpovědět s citátem

Žárlivec prodává manželku na netu
Žárlivý manžel nabízel svou manželku k prodeji na eBay, protože ji podezříval z nevěry. 16. května 2008 “Prodám podvodnici, lhářku a cizoložnici, nejvyšší nabídce,” psalo se v inzerátu čtyřiačtyřicetiletého muže na eBay, který okamžitě zaujal návštěvníky aukce a začal kolovat po internetu.

Paul a Sharon spolu žili v manželství 24 let, když manžel začal svou ženu podezírat z cizoložství a nabídl ji k prodeji. Jeho žena to vehementně popírá a případ začala vyšetřovat policie, kvůli podezření z obtěžování.

V záchvatu vzteku
Paul, který pracuje v metru, slyšel v březnu zvěsti o tom, že jeho žena má poměr s kolegou v práci. “Začal jsem ji sledovat, kontrolovat emaily a zjistil, že je to pravda. Psali si o svých sexuálních zážitcích a plánovali si společnou budoucnost,” popisuje Paul, jak se jeho podezření potvrdilo. “To mě zničilo. Sbalil jsem jí tašku a vyhodil ji z bytu.”

Po dvou týdnech ho ale Sharon uprosila, aby jí vzal zpět. Jenže krátce na to ji opět přistihl při lži a tak v záchvatu vzteku vyvěsil svůj inzerát na eBay. “Když jsem se uklidnil, uvědomil jsem si, že jsem udělal blbost a inzerát stáhl. Měl jsem zkrátka hrozný vztek.”

Sharon si to ponížení ovšem nenechala líbit a se svým kolegou podala na Paula trestní oznámení. Muž, se kterým měla být nevěrná, se k případu sice nevyjádřil, ale jeho manželka řekla deníku Sun: “Nikdy se mezi nimi nic nestalo. Jen spolupracují v jedné kanceláři. To je vše.”
_________________
Měníme rok,měníme sny,měníme touhy,měníme názory,měníme požadavky na výkupné.Měníme auta,měníme zásobníky,náboje i zbraně.Ale nikdy neměníme svoje kamarády,kteří stojí při nás! (AL CAPONE 1936)
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
milakowww


PříspěvekZaslal: čt květen 22, 2008 9:47 am    Předmět: Odpovědět s citátem

TO MOOG: ten tvůj ....Fuj, ta uměla řídit... ten mě totálně rosekal až k pláči......
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Kadd


PříspěvekZaslal: po květen 26, 2008 9:24 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

# # >>>> # # # # # # # Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede
# # >>>> # # # # # # # > jí kousek
# # >>>> # # # # # # # >ocásku. Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku." A
# # >>>> tak
# # >>>> # # # # # # # > se vrátí, vezme
# # >>>> # # # # # # # ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a
# # >>>> # # # # # # # > přejede jí celou hlavu.
# # >>>> # # # # # # # A to je konec bajky.
# # >>>> # # # # # # # Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí
# # >>>> hlavu.
# # >>>> # # # # # # #
# # >>>> # # # # # # # # # # # O zajíčkovi
# # >>>> # # # # # # # Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese.
# # >>>> # # # # # # # > Náhle uslyší volání o pomoc.
# # >>>> # # # # # # # .. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka
# # >>>> # # # # # # # A vlk pak povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš
# # >>>> # # # # # # # > ven, tak budeme
# # >>>> # # # # # # # nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří,
# # >>>> zapřáhne
# # >>>> # # # # # # # > lano za Ferrari,
# # >>>> # # # # # # # nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
# # >>>> # # # # # # # Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou
# # >>>> zaslechne:
# # >>>> # # # # # # # # "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je
# # >>>> zajíc.
# # >>>> # # # # # # # Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včeras
# # >>>> # # # # # # # > pomohl ty mně, dneska já tobě."
# # >>>> # # # # # # # Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas,
# # >>>> # # # # # # # zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček
# # >>>> je
# # >>>> # # # # # # # zachráněn. A to je konec bajky.
# # >>>> # # # # # # # Ponaučení pro chlapce: Když máš pořádnej ocas,
# # >>>> nepotřebuješ žádné
# # >>>> # # # # # # # > ferrari!
# # >>>> # # # # # # #
# # >>>> # # # # # # # # # # O myši a vodě
# # >>>> # # # # # # # Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou
# # >>>> # # # # # # # > růžovou mašli.
# # >>>> # # # # # # # Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni:
# # >>>> # # # # # # # > "Studánko,studánko,
# # >>>> # # # # # # # dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš
# # >>>> svou
# # >>>> # # # # # # # > mašli, tak já ti dám vodu."
# # >>>> # # # # # # # "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce."
# # >>>> # # # # # # # > Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
# # >>>> # # # # # # # Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou
# # >>>> # # # # # # # > mašlí kolem krku.
# # >>>> # # # # # # # Taky se po několika dnech doplazila ke studni.
# # >>>> # # # # # # # > "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
# # >>>> # # # # # # # A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti
# # >>>> dám
# # >>>> # # # # # # # vodu."
# # >>>> # # # # # # # Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je
# # >>>> přednější."
# # >>>> # # # # # # # >Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál,
# # >>>> ale
# # >>>> # # # # # # # > za pár dnů stejně chcípla.
# # >>>> # # # # # # # A to je konec bajky.
# # >>>> # # # # # # # A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš.

_________________
Co nejde silou, jde ještě větší silou!

Na tebe sou i fizli kratci , ty ses dobrej exemplar, az budes mit ty hnupe nekdy mlady, si tak dva kousky zamlouvam...
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Treeknee


PříspěvekZaslal: út květen 27, 2008 10:03 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča!
_________________
''Even though I seek perfection, I wear my scars with pride.''
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Psycho


PříspěvekZaslal: pá květen 30, 2008 5:14 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

_________________
Měníme rok,měníme sny,měníme touhy,měníme názory,měníme požadavky na výkupné.Měníme auta,měníme zásobníky,náboje i zbraně.Ale nikdy neměníme svoje kamarády,kteří stojí při nás! (AL CAPONE 1936)
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
lucynqa


PříspěvekZaslal: st červen 04, 2008 6:52 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

mozna tento vtip jiz nekdo psal.

Soutezi dvojplosnik vrtulovy (Cmelak) a nadzvukovy letoun Mig 25 kdo bude rychlejsi.

Cmelak si rika, nemam sanci, ale kdybych se privazal k Migovi tak budu porad za nim.
Privaze se.

zacnou zavody, Mig vystartuje a hlasi vezi: Cmelak se mne drzi. Vez: prepnete na mach 1 ...Prepinam na mach 1. Hlasi: Cmelak se mne porad drzi. Vez: prepnete na mach 1,5 . Mig meni geometrii kridel a zvysuje rychlost na mach 1,5. Hlasi: Cmelak se mne porad drzi. Vez uz nastvana rekne: prepnete na mach 2 !!!
Opet meni geometrii kridel at dosahne vyssi rychlost. Leti Mach 2. Cmelakovi se utrhnou obe kridla a podvozek. Mig hlasi: Prohral jsem zavod, Cmelak prvne zasunul podvozek a zmenil geometrii kridel .
_________________
Milovat neznamená hledět jeden do druhého, ale pohlížet společně jedním směrem.
[img:6f5d552413]http://forum.ronnie.cz/images/uploads/img_1232651488_1.jpg[/img:6f5d552413]
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Scierx


PříspěvekZaslal: st červen 04, 2008 8:22 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

to Kadd: tak z toho nemůžu
_________________
[url=http://www.sloganizer.net/en/][img:f036511df9]http://www.sloganizer.net/en/style3,scierx.png[/img:f036511df9][/url]
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
supporter
(ban)


PříspěvekZaslal: st červen 04, 2008 10:09 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Psycho - smutný, ale 100% pravdivý
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
eSko
Naivka


PříspěvekZaslal: pá červen 06, 2008 2:18 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Pilot napsal:
Nerad se chvalim, ale tenhle je skvelej

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se
zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na
zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"



xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Tak u tohohle vtipu jsem chcal smíchy
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
supporter
(ban)


PříspěvekZaslal: pá červen 06, 2008 4:44 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

eSko napsal:
Pilot napsal:
Nerad se chvalim, ale tenhle je skvelej

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se
zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na
zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"



xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Tak u tohohle vtipu jsem chcal smíchy


nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
s.sman


PříspěvekZaslal: po červen 09, 2008 1:51 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

Asistentka: Ředitel je na dovolené.

Ne, já myslím takový ty dvě nuly.

Oba náměstci jsou na jednání.

Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.

Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
daymoon
Moderátor


PříspěvekZaslal: po červen 09, 2008 1:52 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Opravář byl určitě u nás
_________________
Slunce je velký žlutý prášek od nebeských psychiatrů

*´¨)
¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
(¸.•` (¸.•` *daymoon*´¨)¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
 
odeslat nové téma   Odpovědět na téma - Ftipy 2 :-)) Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 68, 69, 70  Další
Rychle na stránku:


 
Přejdi na:  
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru




Populární značky: