Je toho trochu vic ....
Přjde inspektor na výuku angličtiny, kde u učí nádherná mladá blondýnka v minisukni. Sedne si dozadu za Pepíčkem, kde je jediné volné místo. Nervózní paní učitelka se zeptá Pepíčka, jestli dokáže přeložit větu: Jmenuji se Pepíček. Paní učitelce zrovna spadne křída, ohne se, vylezou jí krásné červené tanga a Pepíček říká: "Tu bych mr*al!" Paní učitelka zrudne a zavolá si Pepíčka s žákovkou, napíše mu pětku. Pepíček si jde sednout, drcne do inspektora a říká: "Když nevíš, neraď, debile!
-----------------------------------------------------
Bolí mě ouško. - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - Ještě bolí? - Ani trošku! Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - Ještě bolí? - Už ne! Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se o: - Promiňte, hemeroidy také léčíte?
---------------------------------------------------------
BLOND
---------------------------------------------------------
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...
Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne,
vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" - "A nespletla jsi se při tom počítání?"
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
................a dalsi
Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.
Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt... Za
plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
Chceš kousnout ?
Ano, ano !
AZORE, TRHEJ !!!
Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá
rodina." Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát:
"Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá.
Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl
chudý..."
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z
tašky.Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi
mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to
nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí
vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm
doklady.
Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme,
nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme.."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí:
"Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"
Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň
jedno plus!
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu: "Pokud
nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš
časopis půjčovat!"
Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje:
"Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v
lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá
se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve
14:00."
Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde
dopis. "Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy
autobusem, jen já autem!"
Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak nám tam nedělej ostudu a
ten autobus si taky kup!".
Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že
jí může...
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo
nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
....
... ...nikdo není doma.
Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto
obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!".
Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej
kde!"
Po ulici kracel dobry, cestny Róm. Najednou, z ničeho nic, pribehl k
němu zakerny důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji
peněženku.
"Mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"
>
>
> - Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
> - No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po
> vozovce.
> - No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
>
> Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????
> Přijde pán do obchodu a povídá:
> - Hřebíky!
> - A kolik?
> - Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
>
> Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
> - Probudil jsem tě?
> - Hmmm... ano...
> - Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!
>
> Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
> Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
> Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
> Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
> - Tak to byla brutální sebevražda, co?
>
> Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
> uprdne se.
> - Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
> - To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
>
> - Slečno, vy máte nohy jako laň
> - Ooooh moc děkuji
> - No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
>
> Policajt zastavil auto.
> - Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
> - Snad halogen, ne?
> - Á tak pán je ještě suterén...
>
Lezí takhle pár v posteli a zenská ríká:
"Já bych ráda mela vetsí kozy."
"Tak si je zkus trít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako melo delat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udelalo s prdelí.
--------------------------------------------------------------
V lékárne: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
---------------------------------------------------------------------------
Prijde montér na jednotku intenzivní péce,
chvíli si prohlízí pacienty,
vsichni na prístrojích, a pak povídá:
"Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."
----------------------------------------------------------------------------
Studentky mely napsat esej, která by pojednávala
o nabozenství, sexu a tajemnu.
Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu:
"Boze, jsem tehotná, ale s kým?"
----------------------------------------------------------------------------
Záchody na vysoké skole, po zápoctech.
Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápocet?
Z druhé kabinky:Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z tretí kabinky: Ani príste ti ho nedám!
---------------------------------------------------------------------------
Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky.
Po 14 dnech prijde dopis..
"Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem!"
Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem
"Tak si ten autobus taky kup!".
----------------------------------------------------------------------------
..a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi.
Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spi
a dalsi prince jak ji sukaji. Tak se pridal a rekl:
Hlavne ji nelibejte!!
--------------------------------------------------------------------------
"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze."
"Tak prodej mámu." "Coze?"
"No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!"
-----------------------------------------------------------------------
K letisti se priblizuje dopravní letadlo,
ze kterého trcí 50 páru nohou.
Z intercomu se ozývá kapitán:
"Az zakricím TED, tak utíkejte jako o zivot!"
-------------------------------------------------------------------------
Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova
s odpadkovym kosem a vola:
"Doufam, ze nejdu pozde?"
"Ale kdepak, naskocte si."
-------------------------------------------------------------------------
Dva pravnici sli na veceri.
Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!"
Oba pravnici se na sebe jen podivali,
pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
----------------------------------------------------------------------------
Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda."
#
# V obchodě u pokladny je strašně dlouhá řada, lidé jsou nervozni. V # řadě stojí nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a # poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
# - Pusťte mne dopředu, ja jsem invalida, pusťte mne, já jsem nedonošený # invalida, moje mamka mne měla v sedmém měsíci!
# Nenapadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a # pokojně povídá:
# - Promiňte pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když # vás pošlu zpátky na zbylé dva měsíce do piče!
#
#
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
,,,,,,,,,
> Byl jednou jeden muž , který nebyl spokojený se svým nejlepsí kouskem
> tela - mel ho totiz 50cm dlouhýho. Dlouho si nevedel rady, tak se sel
> poradit s carodejnicí. Ta dlouho premýslela, a pak mu poradila: "Jdi
> do lesa najdi tam zábu a zeptej se jí, jestli si te chce vzít. Kdy
> odpoví,
ze
> ne, zkrátí se ti o 10cm.
> Kdyz ale odpoví, ze jo, Prodlouzí se ti o 10 cm."
> Muz dlouho premýslí, ale nakonec si rekne, ze to zkusí. Jde do lesa,
> najde tam zábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít... Zába odpoví, ze
> ne. Muz se sebere a utíká domu, stáhne kalhoty, premerí si ho, zjistí,
> ze je o 10cm kratsí, tak celý stastný utíká zase do lesa a ptá se
> záby, jestli si ho chce vzít...
> Zába znovu odpoví, ze ne.
> Tak muz zase bezí domu, premerí ho, zjistí, ze uz má jen 30cm a ríká
> si, 20cm je tak akorát. Utíká teda jeste jednou do lesa a ptá se znovu
> záby, jestli si ho chce vzít...
> Zába se na nej podívá a rekne: "Milý pane, spatne slysíte nebo co? Uz
> jsem Vám to rekla predtím a ríkám to znovu, NE a NE a NE!!!"
Co říkají přistižené ženy "in flagranti" ...
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout těto skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, kde seš, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
_________________
Já ti řeknu co dál. Zavolam pár zfetovanejch negrů z kleštěma a letlampou pro pana domácího, aby si tady hoši trochu zablbli. Slyšíš mě co řikam ty vidláku, eště jsem s tebou hochu neskončil, tvá prdel pozná středověk.
Nastavení
Registrace
Přihlášení/Login
