Ftipy 2 :-))

Pilot · Zaslal: pá červenec 04, 2008 2:06 pm Předmět:

Na Eiffelovce
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v
Americe
toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry
a litry šampaňského vína a říká "My ve Francii toho tady máme
spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají
žádné pičoviny?"

Jirka_ · Božena

Velmi pekne

_________________
Já ti řeknu co dál. Zavolam pár zfetovanejch negrů z kleštěma a letlampou pro pana domácího, aby si tady hoši trochu zablbli. Slyšíš mě co řikam ty vidláku, eště jsem s tebou hochu neskončil, tvá prdel pozná středověk.

s.sman · Zaslal: po červenec 07, 2008 1:33 pm Předmět:

s.sman · Zaslal: po červenec 07, 2008 2:01 pm Předmět:

Ted jsem na něj narazil, sice je starý, ale pořád se mu zasměju:

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:
"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?"
"Kdo řekl:'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen
Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec
a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 na
Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi, Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve
Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů
v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se
otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,
Praha 2003."

Petey · Zaslal: po červenec 07, 2008 4:46 pm Předmět:

Jeden trochu drsny

Ako dlho v sebe udrzi ciganka hovno?
9 mesiacov.

_________________
Komu tim prospejete?!

Ronnie · Administrátor

Treeknee napsal:

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!

Ten je strašnej

.

Jirka_ · Božena

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůrácí, já vás Vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
--------------------------------------------------------------------------------
jde takhle bůh a na zádech má pytel plnej čuráků... a jak tak jde tak se mu roztrhne a rozkutálej se mu po zemi. Bůh: Kurva! nio sbírat to nebudu! tady bude Praha!
-------------------------------------------------------------------------------
Rozhlasová reportérka dělá autentický rozhovor s bačou a ptá se ho, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám sli*ov*ci."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůže říci do rádia, že hned ráno pijete! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, tak jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."
---------------------------------------------------------------------------------
Manželé měli těžkou autonehodu a paní byla silně popálena v obličeji. Doktor požádal manžela, aby se stal dárcem on. Manžel souhlasil, že dá kůži jedině ze z*dku a doktor neprozradí, odkud ji vzal. Operace se vydařila a manželka vypadala lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali, jak omládla a chtěla se odvděčit něčím mužíčkovi.
Mužíček pravil: "Tím se, miláčku, netrap. Pro mne je největší odměnou, když k nám přijde Tvá maminka a políbí tě na tvář!"
--------------------------------------------------------------------------------
Syn Biila Gatese se ptá tati chtěl bych to zkusit se ženskou, ale nevím jak na to.
To máš jednoduchý Koupíš lístky do nejlepší lóže v opeře, rozhlídnš se po naší garáži a vybereš si ňáký pořadný fáro, objednáš večeři v Hiltonu. Pak ji dojedeš pozvat do opery, Večeře se protáhne, něco vypijete, tak budete muset zůstat v hotelu přes noc, objednáš lahvičku na pokoj a pak to přijde.
Ale tati co láska, procházky v přírodě, pohledy na hvězdičky.
Tomu nevěř, to vymysleli linuxáci, aby to měli zadarmo.

_________________
Já ti řeknu co dál. Zavolam pár zfetovanejch negrů z kleštěma a letlampou pro pana domácího, aby si tady hoši trochu zablbli. Slyšíš mě co řikam ty vidláku, eště jsem s tebou hochu neskončil, tvá prdel pozná středověk.

supporter · (ban)

Jirka_ napsal:

jde takhle bůh a na zádech má pytel plnej čuráků... a jak tak jde tak se mu roztrhne a rozkutálej se mu po zemi. Bůh: Kurva! nic sbírat to nebudu! tady bude Praha!

s.sman · Zaslal: út červenec 08, 2008 10:49 pm Předmět:

Čekal jsem, že první se zasměje někdo z Brna nebo jižní Moravy.

tarzos · Zaslal: út červenec 08, 2008 10:51 pm Předmět: hhh:-D

Možná to jsem patří, možná ne. Záleží, jestli to berete s nadhledem. Každopádně je to síla

mě se třeba líbí jak zavře ty dveře a sesune se

...jinak komu ještě nebylo 18 tak ať s eradši nedívá...sprostý slova nejsou vypípaný

herza · Anonymní

při pohledu na tohle video ani nevim jestli se mám smát a nebo brečet. Si říkám jak se vůbec může někomu podařit dostat se až takhle na dno?

tarzos · Zaslal: út červenec 08, 2008 11:01 pm Předmět:

herza napsal:

při pohledu na tohle video ani nevim jestli se mám smát a nebo brečet. Si říkám jak se vůbec může někomu podařit dostat se až takhle na dno?

Když to bereš s nadhledem a jako abstinent (tj. že se mi tohle asi nikdy nestane) tak je to strašná sranda.

hlavně ten konec

s.sman · Zaslal: út červenec 08, 2008 11:09 pm Předmět:

Alkohol je zlo i když ona bude ten typ, který se tak chová i za střízliva

post-fipa · Zaslal: út červenec 15, 2008 11:18 am Předmět:

Cikán má jizdy v autoškole, jedou s instruktorem městem a nejednou se instruktor zeptá:
"Co to bylo za značku?".
Cikán opoví "Hliníková, mám se vrátit?".

_________________
www.fipuv.blogspot.com

Qwake · Zaslal: pá červenec 18, 2008 2:03 pm Předmět:

V lese stojí automat, liška vhodí minci, vyteče pití. A znovu, liška vhodí minci, vyteče pití. Když to udělá liška potřetí, zajíce to doopravdy zaujme. Počká, až liška odejde, vezme minci a vhodí do automatu. Nevyteče nic. Zato se ozve veverka z automatu: „Já už nechci čůrat.“

„Pane mistr, pane mistr. Franta spadl z lešení!“ „Tak mu vyndejte ty ruce z kapes, ať to vypadá jako pracovní úraz.

Hokejista v baru: „Whisky a led.“ Fotbalista se na něj podívá a říká: „Whisky a trávu.“

„Jean, pamatujete si, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?“ „Promiňte lorde, to byl asi ještě můj předchůdce.“ „Jean, musíte si přece pamatovat, jak vás tam pak sežral ten lev.“

Romové skandují před úřadem práce: „My chceme práci, my chceme práci!“ Vyjde ven úředník a na jednoho ukáže prstem: „Pro tebe by něco bylo.“ Rom se ohradí: „Proč zrovna já?“

Zvířatka jedou na dovolenou a chovají se úplně jako lidé. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec čeká, která svině se přidá.

Babička si hraje s malým vnoučkem. „Vařila myšička kašičku, v tom zeleným rendličku. Tomu dala, tomu dala, tomu dala…“ „… babi, ona byla děvka?“

Ve škole měly děti besedu o tom, jak je důležité čištění zubů. Další den si paní učitelka ověřuje, co si děti zapamatovaly. „Tak Pepíčku, co se dělá před spaní?“ Pepíček mlčí. „No, Pepíčku, co dělají tvoji rodiče každý den před spaním?“ „Paní učitelko. Vy to víte, já to vím, ale je tohle téma vhodné pro první třídu?“

_________________
I was born to be wild.
"Tři základní věci jsou potřebné k dosáhnutí něčeho cenného: tvrdá práce, vytrvalost a zdravý rozum." - Thomas Alva Edison

Tvorba webu na míru - http://wenam.cz