Ftipy 2 :-))

s.sman · Zaslal: ne červenec 20, 2008 7:50 pm Předmět:

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: No, po tolika letech práce, asi to máte všechno v hlavě, že ? Ne kolego, u prdele ....

henno · Zaslal: st červenec 23, 2008 12:19 pm Předmět:

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, American, Cech a cigán.
Najednou amík zacne z ochozu vyhazovat stosy bankovek a ríká: "My v Americe toho máme spoustu". Po nem prijde Francouz a zacne z ochozu vylívat litry a litry sampanského vína a ríká "My ve Francii toho tady máme spoustu."
Cigán se podívá na Cecha a povídá mu: "Doufám, ze te nenapadají zádné picoviny..."

_________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))

henno · Zaslal: st červenec 23, 2008 12:39 pm Předmět:

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo".
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, Můžeš jít."

_________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))

Mathaus · Zaslal: st červenec 23, 2008 12:48 pm Předmět:

henno napsal:

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo".
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, Můžeš jít."

tento si pamatuju, poprve jsem ho slysel 11let nazpet. Dostal me tehdy i ted

Pavelcb · Zaslal: st červenec 23, 2008 1:30 pm Předmět:

_________________
Věci se nestávají..věci se tvoří !

MOOG · Zaslal: st červenec 23, 2008 1:44 pm Předmět:

To neni vtip, ale tvrda realita

http://zpravy.idnes.cz/video-finty-kapsaru-na-policejnich-kamerach-fes-/krimi.asp?c=A080723_135232_krimi_ton

_________________
www.koumal.cz

Phenomenom · Zaslal: st červenec 23, 2008 2:04 pm Předmět:

Něco takovýho sem viděl tady na M.Horákové,ale týpek si toho všiml a místo aby ta cigánka utekla tak tam začalá nadávat a řvát

YUD · Zaslal: st červenec 23, 2008 2:56 pm Předmět:

Rozhovor z temného zákoutí Moskvy:
Ja tebja lublju.
Ja tebja tože.
Ja Ivan.
Ja tože.

_________________
Nejlepší posilovna v Brně:
www.spinningafitness.cz

Diana · Zaslal: st červenec 23, 2008 3:08 pm Předmět:

Nevím co je na tom pravdy, ale tohle mi dnes přišlo od kamaráda do mailu. Pokud je to pravda, k smíchu to rozhodně není...

Aby se vám s větší chutí pracovalo.....

Dneska mi konečně řekli, jak se o sebe umí postarat naši spoluobčané z
Janova a z Chánova.
Protože dostávají stravenky, tak už se o své děti nemohou tak dobře
starat
a musí je svěřit do pěstounské péče - svým rodičům.
Kdo má známého na soudě v Mostě může si ověřit kolik žádostí o
pěstounskou
péči už sepsali (a kolik jich asi ještě sepíšou). Celá finta je v tom, že o děti se jako "stará" bába coby pěstounka a
bere za každého vnoučka od státu 6 000 Kč měsíčně.
O tyhle korunky se s mladými rozdělí a mají se zase dobře.
Nevěříte? Protože to je ze zdrojů od soudu tak to asi pravda bude.

Ahoj a hezky pracujte ať se mají dobře ty chudáci děti !!!

tysonek · Anonymní

Farmar sel na trh a koupil kohouta pro sve slepice. Novy kohout velkopansky prikrocil ke staremu kohoutovi a rika: No, ty stary prdolo, je cas, abys sel do penze. Stary kohout odpovedel: No tak, prece nemuzes obslouzit VSECHNY slepice. Podivej se, co to udelalo se mnou. Nech mi aspon ty dve stare v rohu. Mlady kohout rekl: Zmizni, jsi vyrizeny a ja prebiram zezlo. Stary kohout rekl: Tak ti neco reknu, mlady silaku. Budeme zavodit kolem statku.
Kdo vyhraje, bude mit exkluzivni prava na vsechny slepice. Mlady kohout se zasmal: Nemas zadnou sanci, starochu, takze abych byl fer, dam ti naskok. Stary kohout se rozbehl, o 15 vterin pozdeji se za nim rozbehl mlady kohout. Bezeli kolem domu a kdyz pribihali pred predni verandu, mlady kohout dobihal stareho. Byl za nim sotva decimetr a uz uz ho mel. Mezitim farmar sedel na svem obvyklem miste na predni verande, a vidi jak kolem bezi ti dva kohouti.
Sebral svoji pusku a BUM rozstrelil mladeho kohouta na cucky. Smutne potrasl hlavou a rekl: Sakra... treti kohout teplous tento mesic...
Z teto historky plyne pouceni: Pozor na nas, starsi lidi... vek a vychcanost
vzdy vyhrajou nad mladim a rychlosti.

secret78 · Zaslal: ne červenec 27, 2008 4:02 am Předmět:

Konverzacia dvoch kamosov na icq (aneb jak uvarit krupicu rychlo a snadno) :D :D

Sanny* (04:24 popoludní) :
moreee ... cil sem mnel asi najhoší minutu v mojem živote :-D
Lenny* (04:24 popoludní) :
jako ja ho mam fakt vrcholne negde .... a co sa stalo ? :-D
Sanny* (04:24 popoludní) :
idem si reku spravit žradlo ...
Sanny* (04:25 popoludní) :
samozrejme v lednicke nic :-D
Sanny* (04:25 popoludní) :
tak reku spravím krupicu :-D
Lenny* (04:25 popoludní) :
:-D vyhorals ? :-D
Sanny* (04:25 popoludní) :
tak dám mléko na sporák a du hledat cukr a krupicu adt
Sanny* (04:25 popoludní) :
.. samozrejmu cukr a krupica nikge
Lenny* (04:26 popoludní) :
:-D:-D:-D:-D
Sanny* (04:26 popoludní) :
pici reku on tu musí byt, tak sem zacal vyhadzovat celu skrinu ,,,
Sanny* (04:26 popoludní) :
no samozrejme tam byla krabica s makem a drrrrb mi to na zem
Sanny* (04:26 popoludní) :
a to sak víš jak sa mak zbíra s podlahy :-D
Sanny* (04:26 popoludní) :
rekuu fááájn
Sanny* (04:27 popoludní) :
tak zacnu zbírat
Sanny* (04:27 popoludní) :
samorejme mi vykypí mléko :-D
Lenny* (04:27 popoludní) :
:-D
Sanny* (04:27 popoludní) :
celý sporak zajebaný
Sanny* (04:27 popoludní) :
a to sem este krupicu a cukr nenašel :-D
Sanny* (04:27 popoludní) :
tak richlo vypnut tu picu a hned hledat
Lenny* (04:27 popoludní) :
:-D
Sanny* (04:28 popoludní) :
a tak sem našel ...samozrejme až uplne v zadu ve skriny
Sanny* (04:28 popoludní) :
tak sem ju tam jebel ... a zacal kuchtit ...
Lenny* (04:28 popoludní) :
more ty si mi kuchtik :-D sak najskur nachystam a az potom idem na vec :-D
Sanny* (04:28 popoludní) :
a reku než to zas zevra zacnu zbírat mak
Lenny* (04:28 popoludní) :
a zas ti to vykypilo ?:-D
Sanny* (04:28 popoludní) :
a tak zbíram picujem u teho adt
Sanny* (04:29 popoludní) :
a cil už idem zbytky maku vyhodit do koša
Sanny* (04:29 popoludní) :
samozrejme sa zdvihnem a drbnem sa do hlavy o tu skrinu de sem hledal cukr :-D
Sanny* (04:29 popoludní) :
sem si rozjebal samorejme hlavu :-D
Sanny* (04:29 popoludní) :
a tak do kupelky a umívat sa .. :-D
Sanny* (04:30 popoludní) :
samozrejme mléko nakonec prihorí :-D
Sanny* (04:30 popoludní) :
a sem bez žrádla :-D
Sanny* (04:30 popoludní) :
:-D
Sanny* (04:30 popoludní) :
dobré ne ? :-D
Lenny* (04:30 popoludní) :
boze aspon nemas nic s tu hlavu ? :-D:-D:-D
Sanny* (04:30 popoludní) :
trochu krevy ale pohoda ...D
Lenny* (04:30 popoludní) :
ja kapem ... hej promina ale fakt si mi vcil spravil naladu :-D
Sanny* (04:30 popoludní) :
ale najvíc mna drbe že sem nic neporešil :-D
Lenny* (04:31 popoludní) :
fakt?? boze dezinfikuj ...
Sanny* (04:31 popoludní) :
iba mna bolí hlava, sem hladný, a musím cil secko umívat :-D
Lenny* (04:31 popoludní) :
boze ... objednaj si pizzu :-D
Sanny* (04:31 popoludní) :
jebal sem to ...
Sanny* (04:31 popoludní) :
sak j... už aj idem dpc
Lenny* (04:31 popoludní) :
chudatko moje ...
Sanny* (04:31 popoludní) :
co sa mi secko stalo tak bych ju mohel dostat aj zadarmo ne ? :-D
Sanny* (04:31 popoludní) :
dpc
Sanny* (04:31 popoludní) :
dpc
Sanny* (04:32 popoludní) :
dcp
Sanny* (04:32 popoludní) :
nic idem umívat :-D
Lenny* (04:32 popoludní) :
:-D no jo .. okis a opatrne :-D
Sanny* (04:33 popoludní) :
no kokooooooooot ci lsem zistil že sem zapomnel vypnut sporák a to rozlété mléko sa tam fest priskvariloo :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Sanny* (04:33 popoludní) :
pici ja už dnes nic nerobím :-D
Sanny* (04:33 popoludní) :
kurwaaaaa :-D :-D D
Lenny* (04:33 popoludní) :
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Sanny* (04:33 popoludní) :
pici den za milion :-D
Lenny* (04:34 popoludní) :
:-D hej napis recept jak si udelat krupicu :-D
Sanny* (04:34 popoludní) :
este ze máti neni doma :-D
Sanny* (04:34 popoludní) :
:-D
Sanny* (04:34 popoludní) :
jj a vydám to jak newsku na U2 :-D

henno · Zaslal: út srpen 05, 2008 12:18 pm Předmět:

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...

_________________
kdyz nemuzes, tak si pridej :-))

s.sman · Zaslal: út srpen 05, 2008 1:10 pm Předmět:

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž
nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.." Rozumím",přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a
přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

_________________
Fide, sed cui fidas, vide.

milakowww · Zaslal: út srpen 05, 2008 7:05 pm Předmět:

milakowww · Zaslal: út srpen 05, 2008 7:06 pm Předmět: