Ftipy 2 :-))

Xawel · Zaslal: so duben 07, 2012 11:29 pm Předmět:

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

jo-jo · Zaslal: ne duben 08, 2012 6:31 am Předmět:

Zo života,dnes ráno v MHD.
3 pripité pubescentky chrlili perly:Jedna sa pýta druhej,"príde ťa zajtra niekto vyšibať?"druhá odpovie,"vyjebať ma akurát všetci prídu".Prvá nato,"ty sa máš,mňa ani vyšibať ani vyjebať nikto nepríde".Nato zareagovala tá tretia,"Veď sa na seba pozri,chlap by o teba ani lopatu neoprel..."

Draper · Zaslal: út duben 24, 2012 1:30 pm Předmět:

Nová metoda hubnutí:
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19-ti letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš,můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program." "Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky." Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!" Muž zhubl za ten týden 30 kilo.

_________________
CIZOPASNIK: Drapere, ty nejsi divnej, ty jsi z jiny galaxie a mam podezreni, ze te odtamtud vyhnali, protoze jsi byl divnej i na meritka mimozemstanu
http://mismasfitness.cz/
Nejlepsi trenink na svete? HPM - hlavne poradne makat!! (hovnival)

Magumi · Zaslal: po květen 07, 2012 8:51 pm Předmět:

Nechce se mi to překládat, ale pobavilo mě to:

You might be a powerlifter if…

• The doctor tells you that you need more iron in your diet so you throw in an extra set of lock-outs!
• You check squat depth when using the john.
• You psych up before lifting your laundry basket off the floor.
• Most people in the gym don’t like you.
• You dismount the toilet like doing box squats (to perfect that explosive power).
• People at gym tell you someone is looking very “cut” and you think they had a terrible accident in the kitchen.
• When you inhale ammonia instead of using it for cleaning.
• It takes 5 seconds for your spirit to re-enter your body after deadlifting.
• You think that creatine is a food group.
• You use the handicap stall at a public restroom for the use of the handrails on leg day.
• You are annoyed by someone using the power rack for curls, even when the gym is empty.
• You can’t understand why college wrestlers wear powerlifting uniforms.
• You think it is cool the Japanese named a national sport after your deadlifting style.
• You think of helping your neighbors move their piano as “a set”.
• You drop something, and go into a sumo stance to pick it up.
• You get accused by bodybuilders of taking steroids because you’re stronger than they are.
• You daydream of pushpressing aerobic instructors to see how high they will fly.

ToVor · Zaslal: so květen 12, 2012 6:02 pm Předmět:

Pozvánka na třídní sraz po 10ti letech:
Sraz je U Koček, protože tam obsluhuje krásná prsatá blondýnka.
po 20ti letech:
Sraz je U Koček, protože tam točí desítku pivo.
po 30ti letech:
Sraz je U Koček, protože tam vaří i dietní jídla.
po 40ti letech:
Sraz je U Koček, protože tam mají bezbariérový přístup.
po 50ti letech:
Sraz je U Koček, protože tam jsme ještě nebyli.

ToVor · Zaslal: so květen 12, 2012 8:05 pm Předmět:

"Dědo, neviděl jsi tu takovou krabičku? Bylo na ní napsáno LSD"
"Vyser se na krabičku, viděl jsi toho dráčka v kuchyni?"

e-witch · Zaslal: ne květen 13, 2012 7:48 am Předmět:

Anketa v Anglii:
Vadí vám polští přistěhovalci?
30 % dotázaných:
"Yes, it is a big problem."
70 % dotázaných:
"Niewidze v tym absolutnie zadnego problémy, kurwa."

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval do sbírky na pomoc dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo

Frozz. · Zaslal: ne červen 03, 2012 3:15 pm Předmět:

How can a woman make a man millionaire??? If he was a billionaire before...

/true story

_________________
"For me life is continuously being hungry. The meaning of life is not simply to exist, to survive, but to move ahead, to go up, to achieve, to conquer."

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 7:47 pm Předmět:

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaïte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 7:49 pm Předmět:

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.

„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 7:52 pm Předmět:

Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky, Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesťanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej!

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 7:55 pm Předmět:

Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje a pravi synovi ze v tomto dome se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni.

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 8:03 pm Předmět:

Ptají se pana Nováka: "Proč jsi včera nebyl v hospodě?" - "Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 8:07 pm Předmět:

"Pane vrchní, co to plave v polévce?" - "Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?"

Tsunami · Zaslal: čt červen 07, 2012 8:09 pm Předmět:

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."