Ftipy 2 :-))

mirus · Zaslal: po leden 19, 2009 11:27 pm Předmět:

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

_________________
dřep-245,- mrtvola-235,- bench-160,- nechlubím se, jen konstatuji. (a to bylo v dietě)

mirus · Zaslal: po leden 19, 2009 11:31 pm Předmět: dost dobrej

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.

Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává,
jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze
svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.

Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen
; NESCAFE.
Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a
četla...
DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.
Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.

Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte....
EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.

Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE,
7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

_________________
dřep-245,- mrtvola-235,- bench-160,- nechlubím se, jen konstatuji. (a to bylo v dietě)

Qwake · Zaslal: čt leden 22, 2009 5:50 pm Předmět:

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale
zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K.
vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

----

Co je to hovězí sex ? Jseš nadrženej jako bejt, čekáš jako vůl a ta kráva stejně nepřijde.

_________________
I was born to be wild.
"Tři základní věci jsou potřebné k dosáhnutí něčeho cenného: tvrdá práce, vytrvalost a zdravý rozum." - Thomas Alva Edison

Tvorba webu na míru - http://wenam.cz

Poman · Zaslal: so leden 24, 2009 12:45 pm Předmět:

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
„Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!“ furiantsky na to otec.
„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ odvětí syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn zastřelí. Doma se táta hned ptá:
„Tak kde ho máš?“
„Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“
„Si piš, tato."

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna:
"Čtrnáct."
Pohřební ústav:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj..."

Temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až u jednoho z hrobů začne odsouvat žulovou desku.
Kolem jde vdova, chvíli sleduje mužovo počínání a pak na něj křikne:
"Haló, pane?! Co to děláte? Proč nenecháte ty nebožtíky v pokoji?"
Muž se nenechá vyrušit, odsune desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku:
"Tati, tati!"
Vdova zaječí a bezvládně se složí na zem.
Muž ji vzkřísí:
"Vy taky naděláte ženská! Prostě jsme šli s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!"

_________________
Nikoho nemasíruju...

Chri100 · Zaslal: so leden 24, 2009 2:07 pm Předmět: hadanka

Leto...slunicko...mouchy...smrad...louka...na louce lezi chlap...na zada ma batoh...co ma v batohu

?

katuschka · Zaslal: so leden 24, 2009 3:42 pm Předmět: Re: hadanka

Chri100 napsal:

Leto...slunicko...mouchy...smrad...louka...na louce lezi chlap...na zada ma batoh...co ma v batohu

?

Padák?

peacer · Zaslal: so leden 24, 2009 3:55 pm Předmět:

Keregi napsal:

sem slyšel od kámoše dneska a docela mě dostal

Setkají se Slovák s čechem a Slovák řiká ty jaktože nemáte už euro to my ho už máme a čech no a co my máme plyn .

Mě se nejvíc líbí tohle

_________________
"I do it because I can, I can because I want to, I want to because you said I couldn't. - Natural Bodybuilding - No need for steroids!"

Chri100 · Zaslal: so leden 24, 2009 4:48 pm Předmět: Re: hadanka

katuschka napsal:

Chri100 napsal:

Leto...slunicko...mouchy...smrad...louka...na louce lezi chlap...na zada ma batoh...co ma v batohu

?

Padák?

trefa!!!

milakowww · Zaslal: so leden 24, 2009 7:09 pm Předmět:

mirus:

...ten poslední

vird · Zaslal: po leden 26, 2009 9:58 am Předmět:

toto som dnes cital:

Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? , mala na tvári silnú vrstvu
makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej
tvár prehlásil:

" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové ticho. Všetci
sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo
ani 5 sekúnd , keď

prehlasila: " A kokot patrí do piče a nie do autobusu......"

Petr Weisser · Zaslal: po leden 26, 2009 10:03 am Předmět: :-)O(-:

Tak to je jako hukot

. Já bych se přitom posral smíchy

.

_________________
Lidi jsou svině. Nevyplácí se nikomu věřit. Jen sobě. A i to je někdy pořádná zrada.

MOOG · Zaslal: st únor 04, 2009 3:58 pm Předmět:

Syn sa rano pýta mamy: "Mama, oco mal v noci sračku alebo čo?"

"Prečo sa pýtaš synak?"

"No, celú noc si vykrikovala: 'kedy ti to hovno konečne stvrdne?!'"

_________________
www.koumal.cz

Triton · Zaslal: st únor 04, 2009 4:02 pm Předmět:

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Obdivuje, jak jim státní správa pod královským vedením efektivně funguje a ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi-sama přece nemůžu všemu rozumět.
Paroubek na to:"Tomu rozumím,Vaše Veličenstvo, ale jak zjistíte, kdo je opravdu chytrý a inteligentní?""Položím adeptům krátkou otázku na kterou musí rychle a správně odpovědět" "Dobře, to je logické, ale příliš obecné. Můžete to demonstrovat na nějakém konkrétním, nejlépe typickém případě. "Královna se usměje: "Dobře." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:

"Tony, odpověz rychle na otázku: je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí. Hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka: "Bohoušku, jseš můj první místopředseda - odpověz rychle na otázku: je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to? Sobotka si nechá otázku zopakovat. Vymlouvá se, že se nejprve musí poradit, že do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě ministra financí Kalouska -

sice ho nemá rád, ale říká si - Kalousek je chytrý- a tak se ho rozhodne využít: "Mirku, ty seš takový chytrý, můžeš mi rychle odpovědět na otázku kdo je to: Je to syn tvého otce a není to tvůj bratr ?" "No přece já!", odpoví Kalousek. Sobotka se otočí a běží celý rozradostněný za Paroubkem:

"Jirko, už to vím kdo to je - je to Kalousek!!" Paroubek: "Ty jsi ale debil - vždyť je to přece Tony Blair!!!"

_________________
[size=9:d2af49dc03][i:d2af49dc03][color=darkblue:d2af49dc03]Dr.Zoidberg[/color:d2af49dc03][/i:d2af49dc03][/size:d2af49dc03]

Drago · Zaslal: so únor 07, 2009 9:07 pm Předmět:

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:"Tati, co je to vůbec za maso?"Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to č*rák!!!!!"

MOOG · Zaslal: po únor 09, 2009 9:54 pm Předmět:

V tom najvyššom mrakodrape na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo,vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie mu: "Ty si taký kokot, Superman, keď si najebaný ..."

_________________
www.koumal.cz