Ftipy 2 :-))

PAVUK · Zaslal: st srpen 26, 2009 5:52 pm Předmět:

Fangorn napsal:

Potkají se dvě křivky a jedna povídá druhé:
-Já tě zderivuju, že se nepoznáš!
-Mě to nevadí, já jsem e^x.

... a ona ju zderivuje podla y.

_________________
zami.crash: "na e-shopu je tolik sportovní výživy a vy mi sem napíšete at žeru.. to sem fakt nevěděl"

usd07 · Zaslal: pá srpen 28, 2009 1:14 pm Předmět:

:D kdyby jí derivovala podle Y tak by to byla nula, jde o to že e^x když se zderivuje je pořád e^x

_________________
"Každý chce mít svaly, ale nikdo nechce zvedat proklatě těžké váhy."

Robb · Zaslal: pá srpen 28, 2009 1:28 pm Předmět:

usd07 napsal:

:D kdyby jí derivovala podle Y tak by to byla nula, jde o to že e^x když se zderivuje je pořád e^x

to by jí musela integrovat podle y, aby to nebyla 0

usd07 · Zaslal: pá srpen 28, 2009 1:46 pm Předmět:

jj přesně to by pak bylo ye^x+dy

_________________
"Každý chce mít svaly, ale nikdo nechce zvedat proklatě těžké váhy."

The Blade · Zaslal: ne srpen 30, 2009 11:07 pm Předmět:

> Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže
> po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí,
> že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě
> musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
> Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne
> sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří
> se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se,
> vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky,
> vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase
> povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat
> nářadí!
>

SCHWACA · Zaslal: st září 02, 2009 8:50 pm Předmět:

klucik na diskotece kouka na slecnu ale nevi jak ji oslovit v tom ji vidi jak jde slecna na toaletu tak jde ke dverim a ceka na ni pred nimi. Slecna vyjde a klucik povida : ,, Sralas?"

SCHWACA · Zaslal: po září 07, 2009 7:00 am Předmět:

tohle je bomba :-D

Co se dá naučit na stavbě.
Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu,který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky.
Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti.
Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice, přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu".
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "a budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."

Iron.Pumping · (ban)

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."

eallinne · Zaslal: po září 07, 2009 11:29 am Předmět:

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v
křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se
právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková
ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví
na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových
lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku,
opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku
normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se
k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

daymoon · Moderátor

e4 napsal:

A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly.
And on the 100th day of Obama's presidency...
Swine Flew...

Tenhle nějak zapadl, ale když to člověk vysloví správnou výslovností, dostane překvapení :-)

_________________
Slunce je velký žlutý prášek od nebeských psychiatrů

*´¨)
¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
(¸.•` (¸.•` *daymoon*´¨)¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)

Qwake · Zaslal: út září 15, 2009 8:01 pm Předmět:

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

The Blade · Zaslal: st září 16, 2009 10:09 am Předmět:

Qwake napsal:

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

hodim tiez jeden:

Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

PAVUK · Zaslal: st září 16, 2009 1:57 pm Předmět:

usd07 napsal:

:D kdyby jí derivovala podle Y tak by to byla nula, jde o to že e^x když se zderivuje je pořád e^x

Presne o to ide ... ach jaj.

_________________
zami.crash: "na e-shopu je tolik sportovní výživy a vy mi sem napíšete at žeru.. to sem fakt nevěděl"

frode · Zaslal: čt září 17, 2009 7:16 am Předmět:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík" v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

S pozdravem, Arcibiskup

_________________
Vaše přítomnost je tu iritující jako uvařený kaktus v opičím pyžamu.

eallinne · Zaslal: čt září 17, 2009 8:58 am Předmět:

frode: