Ftipy 2 :-))


Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 43, 44, 45 ... 68, 69, 70  Další
 
odeslat nové téma  Odpovědět na téma - Ftipy 2 :-))  Úvodní stránka -> Ostatní -> Ftipy 2 :-))
Rychle na stránku:
Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma  
Autor Zpráva
The Blade


PříspěvekZaslal: st září 30, 2009 5:33 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stále kričí " buď mi verná " a žena stále nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a keď sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa pojebali celé kúpele, ty piča hluchá"
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Robb


PříspěvekZaslal: pá říjen 02, 2009 9:35 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
The Blade


PříspěvekZaslal: so říjen 03, 2009 1:10 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmi a ptá! se prvního:
"Videl jsi me jak vykrádám banku?"
Muz odpoví:"Ano."
Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá! druhého muze zda videl jak vykrádá banku.
Muz odpoví: "Jááá ne, ale moje manzelka te videla!"


Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
"To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?"
"Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám."
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Robb


PříspěvekZaslal: so říjen 03, 2009 10:36 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Jean vejce.
Naměkko nebo natvrdo?
Podrbat!
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
dexterjoleefuck


PříspěvekZaslal: st říjen 21, 2009 11:05 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz,Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry šampanského vína a říká:
My ve Francii toho tady máme spoustu."
Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:
"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká pičovina..."
_________________
!!! RESPECT ALL, FEAR NONE !!!
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Belda


PříspěvekZaslal: st říjen 21, 2009 7:50 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

"Babka máte satelit?"
"Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
Belda


PříspěvekZaslal: st říjen 21, 2009 7:52 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
Qwake


PříspěvekZaslal: st říjen 21, 2009 8:02 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Chirurgové se dohadují, kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech.
První chirurg říká: “Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel“.
Druhý odpovídá: “Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš“.
Třetí dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.
Čtvrtý říká: “Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.
Pátý jim, na závěr, říká: “Lituji, že vám všem musím odporovat. Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné“.
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
daymoon
Moderátor


PříspěvekZaslal: pá říjen 23, 2009 7:53 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"
_________________
Slunce je velký žlutý prášek od nebeských psychiatrů

*´¨)
¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
(¸.•` (¸.•` *daymoon*´¨)¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Qwake


PříspěvekZaslal: pá říjen 23, 2009 8:25 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade systému PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0
a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou
paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při
bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby
sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.
Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět
Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje
přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem
systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat
software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0,
3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat
paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4

____
Sedí takhle Skinhead na kopci a pláče. Jde kolem policista a ptá se:"Skine, co tu brečíš? Támhle v zatáčce se vyboural autobus s rómským zájezdem a všichni jsou namaděru". Skin se na něho podívá uslzenýma očima a odpovídá:"Když ony tam byly dvě místa volný."
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Frozz.


PříspěvekZaslal: pá říjen 23, 2009 8:37 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

quake: hodně dobrý
_________________
"For me life is continuously being hungry. The meaning of life is not simply to exist, to survive, but to move ahead, to go up, to achieve, to conquer."
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
yazi reloaded


PříspěvekZaslal: so říjen 24, 2009 6:04 am    Předmět: Odpovědět s citátem

A man wonders if having sex on the Sabbath is a sin because he is not sure if sex is work or play. So he goes to a priest and asks for his opinion on this question.



After consulting the bible, the priest says, " My son, after an exhaustive search, I am positive that sex is work and is therefore not permitted on Sundays.
"The man thinks: " What does a priest know about sex?"
So he goes to a minister, who after all is a married man and experienced in this matter.
He queries the minister and receives the same reply. Sex is work and therefore not for the Sabbath!



Not pleased with the reply, he seeks out the ultimate authority: a man of thousands of years tradition and knowledge. In other words, he goes to a rabbi. The Rabbi ponders the question, then states, "My son, sex is definitely play."



The man replies, "Rabbi, how can you be o sure when so many others tell me sex is work?"
The Rabbi softly speaks, "If sex were work, my wife would have the maid do it."



Morris and his wife Esther went to the state fair every year, and every year Morris would say, "Esther, I 'd like to ride in that helicopter".
Esther always replied, "I know Morris, but that helicopter ride is fifty dollars -- and fifty dollars is fifty dollars".

One year Esther and Morris went to the fair, and Morris said, "Esther, I'm 85 years old. If I don't ride that helicopter, I might never get another chance."


Esther replied, "Morris that helicopter is fifty dollars -- and fifty dollars is fifty dollars".

The pilot overheard the couple and said, "Folks I'll make you a deal. I'll take the both of you for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and not say a word I won't charge you! But if you say one word, it's fifty dollars."

Morris and Esther agreed and up they went. The pilot did all kinds of fancy maneuvers, but not a word was heard. He did his daredevil tricks over and over again, but still not a word. When they landed, the pilot turned to Morris and said, "By golly, I did everything I could to get you to yell out, but you didn't. I'm impressed!"

Morris replied, "Well, to tell you the truth, I almost said something when Esther fell out, but you know -- fifty dollars is fifty dollars."
_________________
Ženě řekl: „Velice rozmnožím tvé trápení i bolesti těhotenství, syny budeš rodit v utrpení, budeš dychtit po svém muži, ale on nad tebou bude vládnout.“
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
The Blade


PříspěvekZaslal: so říjen 24, 2009 2:02 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Slova, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Poman


PříspěvekZaslal: ne říjen 25, 2009 10:41 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička okamžitě popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu záchvat hned přestane, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští jí lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: ¨
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."


U zpovědi:
"Ten Paroubek, to je chlap, ten by stál za hřích!"
"Pamatuj, dcero, nesesmilníš!"
"Kdepak, otče, nezabiješ!"
_________________
Nikoho nemasíruju...
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit WWW stránky autora
Michal.S


PříspěvekZaslal: so říjen 31, 2009 7:57 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Pani učitelka povídá dětem: „Děti a nyní mi řekněte větu,kde je slovo čelo.“ Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek hraje na čelo.“ Paní učitelka ji pochválí a říká. „A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát.“ Přihlásí se Anička a říká: „Tatínek hraje na čelo a violončelo.“ „A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.“ Hlásí se Pepíček a říká: „Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to drnčelo.“

Pepíček a Mařenka sedí na louce plné květin a pozorují kopulující pár kravičky a býčka. Mařenka se ptá Pepíčka,Pepíčku jak to ten býček pozná,že to kravička chce? Pepíček říká,víš Mařenko to je příroda, on to býček tak nějak vycítí. Mařenka na to . . .a ty máš kurva rýmu,nebo co???
nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
 
odeslat nové téma   Odpovědět na téma - Ftipy 2 :-)) Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 43, 44, 45 ... 68, 69, 70  Další
Rychle na stránku:


 
Přejdi na:  
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru




Populární značky: