Ftipy 2 :-))

eallinne · Zaslal: po březen 22, 2010 3:19 pm Předmět:

Tomkins napsal:

Tojotomi napsal:

A jeden ze života:
Večer na služební cestě přijdeme s kolegou do restaurace a kolega se ptá číšníka, jaké víno mají a které by nám doporučil.
Číšník: "Máme vynikající červený ryzlink z Mikulova."
Kolega: "Takové víno jsem ještě neviděl."
Číšník: "Proto tady taky máme už poslední láhev."
A já se řezal smíchy až to hezké nebylo. Jen tak pro úplnost, ten jeho "červený ryzlink" byl ve skutečnosti Cabernet Sauvignon ze Zaječí.

Pět minut jsem přemýšlel nad pointou a možná proto, že se ve vínu nevyznám, tak jsem žádnou nenašel. Nebo byl tohle vtip jeden z těch sušších

já to pochopila :D

_________________
"Mě je dvacet a kolik je Vám?" ..... "Já jsem pedofil"

frode · Zaslal: po březen 22, 2010 4:33 pm Předmět:

ryzlink je bilej

_________________
Vaše přítomnost je tu iritující jako uvařený kaktus v opičím pyžamu.

Qwake · Zaslal: po březen 22, 2010 5:30 pm Předmět:

Dcera přijde domů z Londýna, vyvalí se na gauči a říká
"Konečně u sebe.",
Otec "Počkej, snad u nás, ne?",
Dcera "Ale né, ja myslím nohy."...

_

Píše dcera z dovolené ze Slovenska : "Ahoj, mám se dobře, spím pod Stanem, Stano se má taky dobře."...

Tomkins · Zaslal: po březen 22, 2010 7:05 pm Předmět:

frode napsal:

ryzlink je bilej

Dík.

_________________
Čokoláda je naprosto zdrcujícím důkazem toho, že tuk ve spojení s jednoduchými sacharidy na celé čáře chuťově válcuje proteiny se sacharidy komplexními.

frode · Zaslal: po březen 22, 2010 7:24 pm Předmět:

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!”
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty p*čo.”

_________________
Vaše přítomnost je tu iritující jako uvařený kaktus v opičím pyžamu.

Tojotomi · Zaslal: po březen 22, 2010 8:24 pm Předmět:

Tomkins napsal:

frode napsal:

ryzlink je bilej

Dík.

jj, ryzlink je jen bílé víno. Ale já v té chvíli fakt nemohl, protože ten týpek působil neskutečně sebejistě a přitom mluvil úplně z cesty. A navíc jsme byli na služební cestě na Jižní Moravě, takže jsem byl překvapený, že se najde i "takový znalec" v této oblasti.

Abych nebyl od věci, tak přidám něco o kriminalitě v Praze. Důležitý je ten nejnovější příspěvek, týkající se Topolánka přidaný uživatelem V. Klaus

http://www.praha.eu/jnp/cz/home/zabava/diskuze/tematicke/index.html?topic_id=27

_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."

Fangorn · Zaslal: pá březen 26, 2010 11:22 pm Předmět:

Neutron walks into a bar and asks:
"How much for a drink?"
The bartender says,
"For you, no charge."

The Blade · Zaslal: so březen 27, 2010 8:44 am Předmět:

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kurva, mesiac je aký?

stare ale dobre

komar · Zaslal: čt duben 15, 2010 11:53 am Předmět:

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.

Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová
milence
do

skříně,sepne ruce k nebi a prosí:
" Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás
neobjeví

můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen
mě,
ale
i
mého
milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:

"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám
k
sobě,
utopíš
se."

"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena
nekoupe,jenom

sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři
roky
uběhnou.

Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po
pěti
letech
si

koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi
je
velká

zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět.

Žena si vzpomene na slib od Boha.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě? Podívej
se,
kolik

nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:

"Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás
vy kurvy dostal na jednu loď !!!"

badevil · Zaslal: pá duben 16, 2010 8:45 am Předmět:

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

ursus. · Zaslal: pá duben 23, 2010 2:36 pm Předmět:

aký je rozdiel medzi jebákom a kňazom?

neviete?

no jebák sa neurobí na tvári 8 ročného chlapca

Tojotomi · Zaslal: ne květen 02, 2010 9:47 pm Předmět:

Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci ?
Pamatuji Bille, a co se stalo ?
No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...?
Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nejsexi šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit...
A co pak, co se stalo pak, Bille?
Kopnul jsem jí do ksichtu!

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky.. "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším - ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."

The Blade · Zaslal: ne květen 02, 2010 10:51 pm Předmět:

Tojotomi napsal:

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky.. "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
"

ten je super

CrazyLom · Zaslal: po květen 03, 2010 7:47 am Předmět:

badevil, ursus: lol

_________________
Mám za přátele marnotratné muže
z nás každý rád svou hřivnu zakopá
my do svých vlasů vplétáme si růže
a po nás? Což! Ať přijde potopa!

Michael Müller · Zaslal: po květen 03, 2010 9:36 am Předmět:

KAKAč napsal:

Berlusconi story

hodně dobrý, Chuck to opět vyřešil.

_________________
Michal.