Ftipy 2 :-))

Qwake · Zaslal: so květen 29, 2010 6:43 am Předmět:

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Poman · Zaslal: po květen 31, 2010 6:23 pm Předmět:

citace:

<a> Prej jsi dostal do tlamy :)
 Nó, to byla taková mezinárodní neshoda...
 Jsem tam chlastal s nějakejma slovákama a jeden z nich se mě ptal, jakej mám názor na slováky, jako obecně myslel. Tak mu povídám něco ve smyslu, že super, akorát mi připadaj všichni strašně sprostý.
 Tak se na mě všichni koukali jak na vraha a on na mě ještě "Ty kokot co to meleš?". Tak mu to opakuju, že z mý zkušenosti jsou všichni slováci oproti nám sprostý, ať se podivá, jak sám mluví.
 No a pak vstali, že prej dem ven. Vytáhli mě z hospody, chytli mě, dali pár facek, zaplatili a šli pryč.
<a> Vosle :D Vis ze sprosty znamena slovensky neco jinyho? :D
 Jo, kluci mi to druhej den taky řikali...

www.lamer.cz

Tohle nedorumnění se stává často

_________________
Nikoho nemasíruju...

Tomkins · Zaslal: po květen 31, 2010 10:16 pm Předmět:

Poman napsal:

www.lamer.cz

Tohle nedorumnění se stává často

Mě rozesmálo tohle:

<a> Na TS mi nejde zvuk...
 A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
 To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

_________________
Čokoláda je naprosto zdrcujícím důkazem toho, že tuk ve spojení s jednoduchými sacharidy na celé čáře chuťově válcuje proteiny se sacharidy komplexními.

MOOG · Zaslal: čt červen 03, 2010 1:46 pm Předmět:

Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal
jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám:
Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal".

_________________
www.koumal.cz

YUD · Zaslal: čt červen 03, 2010 1:49 pm Předmět:

_________________
Nejlepší posilovna v Brně:
www.spinningafitness.cz

Tojotomi · Zaslal: čt červen 10, 2010 6:18 pm Předmět:

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč .
Manžel nemohl celou noc usnout!"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek.
A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

A jeden starší povolební inzerát v seznamce.
Životem zklamaná blondýna s dobrými jazykovými znalostmi, 37/180/65, hledá zajištěného muže, nejlépe předsedu politické strany pro společnou cestu životem a předvádění se na náměstích či v televizi.

_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."

Tomkins · Zaslal: čt červen 10, 2010 6:34 pm Předmět:

Tojotomi napsal:

A jeden starší povolební inzerát v seznamce.
Životem zklamaná blondýna s dobrými jazykovými znalostmi, 37/180/65, hledá zajištěného muže, nejlépe předsedu politické strany pro společnou cestu životem a předvádění se na náměstích či v televizi.

_________________
Čokoláda je naprosto zdrcujícím důkazem toho, že tuk ve spojení s jednoduchými sacharidy na celé čáře chuťově válcuje proteiny se sacharidy komplexními.

slevac · Zaslal: po červen 21, 2010 11:48 am Předmět:

Jak se jmenuje kreslená postavička z japonského seriálů?
> > a) Přespiču
> > b) Dopiči
> > c) Pikaču
> > d) Napiču
> >
> > Když se koukáš na ženu z boku, vidíš bokorys. Když ze shora, je
> > to půdorys.
> > A když zespoda, tak vidíš klitoris
> >
> > Jaká je asymetrická píča?
> > Asi metr široká, asi metr hluboká.
> >
> > Jak se říká znásilněnému seveřanovi?
> > OmrDán.
> >
> > Píchá to a dá se to vykouřit.
> > Včely.
> >
> > Jak pozná žena, že se miluje se závodníkem Ferrari?
> > Že během milování vymění čtyři gumy.
> >
> > Proč slepýmu stojí?
> > Protože píču vidí.
> >
> > Jaká je nejhorší láska?
> > Hovězí.
> > Proč?
> > To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jak vůl a ta kráva nepříde.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
> > Rozum zůstává stát častěji.
> >
> > Co je vrcholem jógy?
> > Samokuřba
> >
> > Kdy dostane žena otřes mozku?
> > Nikdy.
> >
> > Proč nemá had koule?
> > Protože by vypadal jak čůrák.
> >
> > Co je sexródeo?
> > Když ho muž strčí ženě mezi půlky, pořádně jí chytne za prsa a
> > udrží se na ní po větě:
> > Tohle je nejoblíbenější poloha Tvé sestry.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
> > Zkus si pustit cihlu na plný koule.
> >
> > Proč nosí ženský kalhotky?
> > Aby jim nevypadly vnitřnosti.
> >
> > Co má osmdesátka mezi prsama?
> > Pupík.
> >
> > Jaký je nejkratší francouzský vtip?
> > Chlap si odplivne: Tfuj, zase jsi seděla v písku, viď?
> >
> > Co je nejlepší na tom, když žena kouří péro?
> > Těch deset minut ticha.
> >
> > Co si myslí slepice, když jí honí kohout?
> > Ještě dvě kličky, ať si nemyslí, že jsem kurva.
> > A kohout?
> > Když si nezašukám, tak se aspoň proběhnu.
> >
> > Co je to maximální tma?
> > Když se o půlnoci díváte černochovi do zadku přes sluneční brýle.
> >
> > Co je absolutní tloušťka?
> > Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace Vás
> > začnou tlačit zpátky do moře.
> >
> > Je to černé a běží to 70 km/h
> > Somálec s lístkem na oběd.
> >
> > Proč muži bijou ženy?
> > Protože se to osvědčilo.
> >
> > Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
> > Tlustý nepřítel.
> >
> > Co je smíšený pocit?
> > Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
> >
> > Jak se pozná impotentní ježek?
> > Nepíchá
> >
> > Proč se ženský pořád drbou na hlavě?
> > Protože nemaj koule.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?
> > Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.
> >
> > Víš jak se vyrobí chromové vidle?
> > Vezmeš nové vidle a napíchneš na ně chromého.
> >
> > Kdo je největší chudák na světě?
> > Čůrák.
> > Nemá ručičky ani nožičky, v hlavě má díru, jeho soused je prdel a
> > když si myslí, že je v ráji, tak je v píči.
> >
> > Co je maximální chudoba?
> > Když se ti ve špajzu oběsí myši.
> >
> > Co prolítne broukovi hlavou, když narazí do jedoucího auta?
> > Zadeček.
> >
> > Proč dostal Fredie Mercury AIDS?
> > Jen tak, z prdele.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi slepým gynekologem a vlčákem?
> > Žádný, oba mají vlhký čumák.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
> > Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
> >
> > Kdy ženská řve ještě 20 minut po orgasmu?
> > Když si utřete ptáka do záclony.
> >
> > Co uděláš, když ženský upadne při souloži hlava?
> > Mrdáš hlava nehlava.
> >
> > Jak vypadá rozpitvaný netopýr?
> > Až budete příště lízat kundu, tak otevřete oči.
> >
> > Víš kolik děr musíš vykopat, když umře hnusná ženská?
> > Dvě, jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit
> > blejt.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou?
> > Citrón nejdřív přeřízneš a pak lížeš a sekretářka píše na stroji.
> >
> > Jak se pozná, že má slonice menstruaci?
> > Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.
> >
> > Co je nejhorší na gruppensexu?
> > Když vás vynechaj.
> >
> > Víš proč spermie nemaj blinkry?
> > Protože by to v píči vypadalo jako v Las Vegas.
> >
> > Které zvíře má na zádech čůráka?
> > Policejní kůň.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi Kájínkem a mužským přirozením?
> > Kájínek se špatně honí.
> >
> > Je to žluté a je to na stromě.
> > Volně odhozená hromada písku.
> >
> > Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
> > Vrátíš mu ji.
> >
> Jaký vibrátor používá velryba?
> > Epileptické prasátko.
> >
> > Má to dvě nohy a strašně to krvácí?
> > Půl psa.
> >
> > Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?
> > Mrtvé kuřátko.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?
> > Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má závoj.
> >
> > Co je maximální síla?
> > Když si na záchodě prdneš a souseda vytopí.
> >
> > Co je maximální sucho?
> > Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.
> >
> > Je to černé a voní to jako karamel.
> > Spálený diabetik.
> >
> > Jak se pozná správně vykouřený chlap?
> > Když má prostěradlo vcuclé do zadku.
> >
> > Co je maximální destrukce?
> > Když dostane malomocný epileptický záchvat.
> >
> > Je to mezi nohama a smrdí to.
> > Motorka.
> >
> > Co je maximální šilhavost?
> > Když ti slzy tečou po zádech.
> >
> > Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe
> > spadne, tak tě to zabije. Co je to?
> > Kulečníkový stůl.
> >
> > Co je to vrchol důvěry?
> > Když si dva kanibalové provádějí navzájem orální sex.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi Klaousovo vládou a Windows?
> > Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
> >
> >
> > Jak poznáš kolik je vráně roků?
> > Uřízneš ji nohu a spočítáš letokruhy.
> >
> > Víš, co se stane ze sněhurky, když jí zasáhne blesk?
> > Popelka.
> >
> > Které tři díry jsou na ženě nejkrásnější?
> > Od vidlí.
> >
> > Kdy má ženská největší mozek?
> > Když je v jiném stavu a čeká kluka.
> >
> > Je to dřevěné a lítají z toho hobliny. Co je to?
> > Hurvínek hobluje Máničku.
> >
> > Co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou?
> > GOOD YEAR.
> >
> > Proč mravenci nenosí slipy?
> > Protože nosí vejce v zubech.
> >
> > Proč policajt nosí bílé místo černých obušků?
> > Aby mohl mlátit slepé.
> >
> > Proč nemůže mít Mikuláš děti?
> > Protože má v pytli ořechy.
> >
> > Co je to sex?
> > Pět vteřin blaha a zbytek je promrdanej čas.
> >
> > Co je maximální rychlost?
> > Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
> >
> > Za jak dlouho naučíte psa pískat?
> > V papiňáku asi za 10 minut.
> >
> > Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?
> > Kdyby byli malí, hladcí a bílí, byly by to aspiríni.
> >
> > Co je absolutní mlha?
> > Když ptáci chodí pěšky.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?
> > Žádný, v obou často něco marně hledáme.
> >
> > Proč nosí smrt kosu?
> > Protože neudělala papíry na kombajn.
> >
> > Co je to hodně dřeva a málo masa?
> > Veverka na stromě.
> > Co je málo dřeva a hodně masa?
> > Tříska v prdeli.
> >
> > Jak štěká pes, který má AIDS?
> > HIV, HIV, HIV.
> >
> > Proč kohouti nemají ruce?
> > Protože slepice nemají kalhotky.
> >
> > Proč slepí neskáčou bungee jumping?
> > Protože by se mu poblil pes.
> >
> > Kdo první použil bezdrátový telefon v praxi?
> > Mach a Šebestová.
> >
> > Co dělá jednoruký v obchodě?
> > Hledá second hand.
> >
> > Jak vypadají náboženský prsa?
> > Když sundáš podprsenku a padnou na kolena.
> >
> > Co dělal Beethoven po smrti, když přestal skládat?
> > Začal se rozkládat.
> >
> > Jak naučíte kočku štěkat?
> > Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi ženskou pusou a dveřmi od trabanta?
> > Žádný, když je chcete zavřít, musíte pořádně třísknout.
> >
> > Kdy se zlobí manžel na manželku?
> > Když si pověsí svůj kožich na cizí hák.
> >
> > Které mléko je nejlepší?
> > Mateřské, protože je v sympatickém balení.
> >
> > Která žena je nejodvážnější?
> > Káča, protože čert měl dva rohy, dva ocasy a dlouhý jazyk.
> >
> > Kdo má nejlepší hnojivo?
> > Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.
> >
> > Lze souložit v poledne na náměstí?
> > Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí budou do
> > toho kecat.
> >
> > Co je vrchol opatrnosti?
> > Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
> >
> > Proč ženy bojují za mír?
> > Protože mají raději kulky u zadku než v zadku.
> >
> > Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
> > - Do práce se musí honit
> > - Občas mívá tvrdou hlavu
> > - Vstává, kdy se mu zachce
> > - Plivá po zaměstnavateli
> > - Nevydrží pracovat 8 hodin denně
> > - Rád chodí na melouchy
> > - Nedodržuje bezpečnostní předpisy
> > - Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek
> > - Neplní normy
> > - K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti
> >
> > Víte jakou má výhodu těhotná ženská?
> > Když šlápne na hrábě, nepraští se do držky.
> >
> > Víte, co je maximální cit?
> > Nahmatat v boxérkách mravenci koule.
> >
> > Má to padesát očí a jeden zub.
> > CO JE TO?
> > Domov důchodců.
> >
> > Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?
> > Protože pak už by to byl chlap.
> >
> > Může žena za den zhubnout o 300 kg?
> > Ano ! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
> >
> > Proč mají ženy radši auta s otevřenou střechou?
> > Protože mají víc místa pro nohy.
> >
> > Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?
> > Mrtvé štěňátko.
> >
> > Kdo má největší koule?
> > Sněhulák.
> >
> > Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
> > Neposílat je do prdele.
> >
> > Víte jak umírá ženská mozková buňka?
> > Osaměle.
> >
> > Víte jak se pozná nadržená dívka?
> > Když ji vstrčíte ruku do kalhotek a máte pocit, jako byste krmili
> > koně.
> >
> Jaká je ideální žena?
> > Slepá, hluchá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s
> > lihovinami.
> >
> > Co trvá delší dobu, udělat sochu ženy nebo muže?
> > Ženy, protože hrozně dlouho trvá, než jí vydlabete hlavu.
> >
> > Kolik potřebujete blondýnek na uvaření čokoládové polevy?
> > Hodně. Jedna míchá, zbytek loupe M&M's.
> >
> > Co se dá dělat, když po vás hodí ženská granát?
> > Nic, odjistí se a hodí se zpátky.
> >
> >
> > Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v
> > pohodě.
> > Dva muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy. Tři muži jsou
> > stále v pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností. A
> > zatímco čtyři muži nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to
> > nemožné. O co se jedná?
> > Vyčůrat se najednou do jednoho záchoda!
> >
> > Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?
> > Záplotník nepřehoditelný.
> >
> >
> > Co je to krmelec?
> > Bufet pro paroháče.
> >
> > Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
> > Nohy
> >
> > Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a šedesátiletou prodavačkou?
> > Ta šedesátiletá má krámy už jen na pultě.
> >
> > Jak se řekne slovensky líbej mne za vteřinu?
> > Líbej mne zase kundu.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?
> > To, co leze z lesa je srnka a to, co leze z podprsenky je koza.
> >
> > Co je to polibek?
> > Vertikální vyjádření horizontální touhy.
> >
> > Proč žena při líbání zavírá oči?
> > Aby neviděla toho vola, který začíná seshora.
> >
> > Víte, jak poznáte, že je zima?
> > Mouchy lítaj v teplákách...
> >
> > Jak objímá ježek ježka?
> > Opatrně.
> >
> > Víte kolik váží ideální tchýně?
> > Tři kila i s urnou...
> >
> >
> > Je to červený a stále víc se to směje?
> > Dítě žužlající žiletku...
> >
> > Víte proč mají ženy kratší chodidla?
> > Aby mohli stát blíže u sporáku...
> >
> >
> >
> > Kostřička ve skříni...
> > CO JE TO?
> > Vítěz loňské hry na schovávanou.
> >
> > Je to červené, dlouhé a leží to v příkopě?
> > CO JE TO?
> > Chcíplá tramvaj.
> >
> > Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
> > Protože je moc velkej.
> >
> >
> > Je to červené a sedí to v rohu?
> > CO JE TO?
> > Neposlušný londýnský autobus.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešní?
> > Žádný - obě čekají na ptáka.
> >
> > Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu.
> > CO JE TO?
> > Poštovní známka.
> >
> > Víte proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se
> > ženou?
> > Protože při tom bývají málokdy doma.
> >
> > Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a
> > Madonna to nemá vůbec.
> > CO JE TO?
> > Příjmení.
> >
> > Víte co je maximální hluk ?
> > Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?
> > Práce se neudělá sama.
> >
> > Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit, prát a
> > uklízet?
> > Když přivezou uhlí!
> >
> > Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
> > Když vyklouzne.
> >
> > Vrchol umění diplomacie:
> > Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
> > Zkuste vzít do pusy kamzíka.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
> > Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
> > Ten veselý o tom ještě neví.
> >
> > Co to je impotence?
> > a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
> > b) nemoc, ze které se lze vylízat.
> >
> > Má to IQ 150 a dívá se to na televizi, co je to?
> > Tři ženský koukaj na Dallas.
> >
> > Víte, jak na pár hodin zabavíte ženu?
> > Dáte jí do ruky papír, na kterém je z obou stran napsáno: Prosím
> > otočit.
> >
> > Víte, proč se dělají bílé fidorky?
> > Aby se černoši nekousli do prstu.
> >
> > V autě jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí?
> > Policie.
> >
> >
> > Co je horší, než přejet člověka?
> > Sundavat ho potom z pneumatik.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama?
> > Do trenýrek se leze nohama a do kalhotek rukou.
> >
> > Co je vrchol inflace?
> > Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka
> > souseda.
> >
> > Je orální sex nebezpečný?
> > S lidojedem rozhodně.
> >
> > Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
> > CO JE TO?
> > Tchýnina protéza.
> >
> >
> > Jak se u slepce vyvolá klaustrofobie?
> > Dáš mu hůl do kýble.
> >
> > Je to fialové a leží to na horách?
> > CO JE TO?
> > Zdechlá kráva MILKA
> >
> > Má to čtyři nohy, jednu ručičku a běží to?
> > CO JE TO?
> > Dobrman vracející se z dětského hřiště
> >
> > Je to modrý a smrdí to v koši na prádlo
> > CO JE TO?
> > Chcíplej králíček Azurit
> >
> > Ropucha a čtyřicet žabiček?
> > Tchýně věší záclony...
> >
> > Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
> > Protože to nestihnou.
> >
> > Co je to svatební noc?
> > Přechod mezi "směli" a "museli".
> >
> > Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?
> > Jejího nadřízeného.
> >
> > Víte co je totální impotence?
> > Když visí i parohy.
> >
> > Proč žena, které muž vyznává muž lásku klopí oči?
> > Aby se přesvědčila, jestli to myslí vážně.
> >
> > Kde je žena nejčernější?
> > V Africe.
> >
> > Jaký je rozdíl mezi žumpou a manželkou?
> > Žádný, buď je vyčerpaná, nebo nasraná.
> >
> > Která bába nemá přirození?
> > Semlbába.
> >
> > Proč je žena skromnější, než muž?
> > Protože si vystačí s kusem masa, který muž nechal stát.
> >
> > Jak se pozná ježek od ježkové?
> > Ježek má o jednu bodlinu navíc.
> >
> >
> >
> > Co vznikne, když znásilní ježek užovku?
> > Ostnatý drát.
> >
> >
> > Co je vrcholem lenosti?
> > Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
> >
> > Jedním uchem tam, druhým ven, ale v hlavě to zůstane.
> > CO JE TO?
> > Krumpáč.
> >
> > Leží pán na louce, je teplo, je oblečený, na zádech má ruksak a
> > kolem poletují mouchy.
> > Co má pán v ruksaku?
> > Padák.
> >
> > Když se to tam strčí, je to tvrdé,
> > Po vytažení měkké
> > CO JE TO?
> > Rohlík namočený do kávy.
> >
> > Jak nejvíc vzrušíte ženu?
> > v 18 - když jí sáhnete na prsa
> > v 30 - když jí sáhnete mezi nohy
> > v 60 - když jí sáhnete na důchod
> >
> > Kdy viděl ruský pes naposledy kost?
> > Když měl otevřenou zlomeninu.

Tojotomi · Zaslal: po červen 21, 2010 4:46 pm Předmět:

Tak já zase něco ze života. Asi budu v řeznictví, kam chodím nakupovat, platit eurama. Ráno jsem tam nakoupil kuřecí prsa za 0,31 euro. Kouknul jsem na pokladní lístek a on tam byl kurz 1 eur = 300 Kč.
Škoda, že jsem sebou měl jen naše korunky a žádné supersilné euro.

V pátek jsem šel po Václaváku a za mnou dvě blondýnky, které se bavily o autech. A dostala mě tato hláška:
První: Ty moderní auto jsou na nic, tam už je všechno v elektronice.
Druhá: A proč jako?
První: Protože si na tom autě nic neopravíš.
To mě poslalo do kolen, tak jsem se schálně otočil a pořádně si je prohlédnul. Obě tak mezi 160-165cm a 50-55 kily. No až někdy v autě píchnu a budu mít sebou nějakou ženskou, tak ji nechám vyměnit kolo.

_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."

tarzos · Zaslal: po červen 21, 2010 5:11 pm Předmět:

Tojotomi napsal:

Tak já zase něco ze života. Asi budu v řeznictví, kam chodím nakupovat, platit eurama. Ráno jsem tam nakoupil kuřecí prsa za 0,31 euro. Kouknul jsem na pokladní lístek a on tam byl kurz 1 eur = 300 Kč.
Škoda, že jsem sebou měl jen naše korunky a žádné supersilné euro.

V pátek jsem šel po Václaváku a za mnou dvě blondýnky, které se bavily o autech. A dostala mě tato hláška:
První: Ty moderní auto jsou na nic, tam už je všechno v elektronice.
Druhá: A proč jako?
První: Protože si na tom autě nic neopravíš.
To mě poslalo do kolen, tak jsem se schálně otočil a pořádně si je prohlédnul. Obě tak mezi 160-165cm a 50-55 kily. No až někdy v autě píchnu a budu mít sebou nějakou ženskou, tak ji nechám vyměnit kolo.

Tak to bych si šel rozměnit pěkně celou vejplatu a pak bych se celej rok jen válel

_________________
Dokud matka funí, zůstaneme u ní!

Robb · Zaslal: po červen 21, 2010 6:20 pm Předmět:

***

Tojotomi · Zaslal: po červen 21, 2010 7:12 pm Předmět:

Jsi mi Robbe připomněl jeden vtip.

Jde pedofil parkem a vidí malou holčičku. Tak ji sleduje až k domu. Holčička otevře dveře a vejde dovnitř. Pedofil chvíli stojí, váhá a přemýšlí. Nakonec se rozhodne a zaklepe na dveře. Dveře otevře matka a povídá: "Dobrý den, co si přejete?" A pedofil klidným hlasem odpovídá: "Dobrý den, mohl bych si u vás odskočit na malou?"

_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."

Tojotomi · Zaslal: ne červen 27, 2010 4:13 pm Předmět:

Mám tu další kvalitní vtípek.

Přijde Dežo k sexuologovi a svěří se s problémem, že mu ho žena nechce kouřit. A ptá se tedy doktora, co má udělat, aby byla manželka povolnější.
Sexuolog mu poradí, aby si ho zkusil natřít pro začátek nutelou a uvidí co se stane. Po týdnu jde Dežo na kontrolu k sexuologovi
a když jej doktor vidí, tak se ptá: "Tak co, povedlo se?"
A Dežo odpovídá: "Pane doktore, to bylo něco úžasného. Prostě nezapomenutelný zážitek."
Doktor: "A co na to manželka?"
Dežo: "Manželka nic, děti byly rychlejší."

_________________
"Neutopte se v detailech. Dívejte se na celek."

war666 · Zaslal: čt červenec 01, 2010 4:20 pm Předmět:

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka
s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé
ráno a večer před kartáčkem a pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc
na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo
ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky!!"

Qwake · Zaslal: st červenec 14, 2010 8:57 pm Předmět:

Pepa a Anča se spolu dívají na dokument o živočiších. Anča se otočí na Pepu a povídá: ,, Drahoušku, taky si myslíš, že ti hlodavci jsou absolutně tupá a nenažraná zvířata?" A Pepa v pohodě odpoví: ,, Ale jistě, myško moje."
___
Přijde chlápek do baru a zařve:
"Šest piv!"
"Vy jste asi pěkně naštvanej, co?"
"To tedy jsem! Můj starší syn je gay!"
Stejný muž přijde do hospody druhý den.
"Šest piv!"
"Tak copak se děje dneska?"
"I můj mladší syn je gay!"
Tentýž chlápek přijde další den znova.
"Šest piv!"
"Je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?"
"Jo! Moje manželka!"

_________________
I was born to be wild.
"Tři základní věci jsou potřebné k dosáhnutí něčeho cenného: tvrdá práce, vytrvalost a zdravý rozum." - Thomas Alva Edison

Tvorba webu na míru - http://wenam.cz